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    溝通人際

    4步驟擺脫暴力溝通,讓人好好說話

    心靈作家賴佩霞在接觸心理學之後不斷展開自省與自我對話,成為了今天更健康、豁達的人。不過卻也發現,如果只是專注在「做自己」,在誠實表達的過程中,雖然能找到心理的平衡,但往往也容易刺傷他人,於是接著又踏入非暴力溝通的領域,研習如何與別人進行良善的溝通。







    作者:賴佩霞,知名身心靈作家、歌手、主持人、攝影家。淡出演藝圈後,投入身心靈研究目前就讀暨南大學法學院國際關係學系博士班,為心靈成長社團「好好說話,學會」創辦人。本文節錄自《我想跟你好好說話》,更多關於本書內容:

    https://www.goodmorningnet.com/nvc-beginners




    「說過多少遍了,你為什麼老是講不聽?」
    「幹嘛老是針對我?」
    「又來了,是想氣死我嗎?」
    「你根本就是故意的!」
    「你從來都不關心我的感受!」
    「我覺得你根本就不愛我!」

    日常生活中,是否常被這樣的語言攻擊?又或者,這種話常從你自己的口中冒出?
    這本書要談的,正是我們生活中所發生的各種「暴力型」溝通:他們為什麼那樣說話?為什麼這麼沒禮貌、這麼傷人?

    類似的語言不僅出現在家庭成員之間──親子、夫妻、兄弟姊妹等等,在職場上,雖然平常同事與長官之間相處融洽,但三不五時也會有「暴力型」語言在辦公室裡冒出頭──

    「業績這麼爛,你可以再鬼混一點!」
    「你是豬腦袋嗎?我已經教你幾遍了還是學不會!」
    「老是找我麻煩,你有事嗎?」
    「反正公司沒預算,你自己看著辦!」
    「你凶什麼凶,了不起我不幹了!」

    換言之,長期以來從家庭到職場,總是有許多人習慣用鋒利的語言傷人而不自知。而當我們面對這種語言,往往會覺得很無辜,甚至被激怒,進而會以同樣激烈的語言反擊,衝突也因此發生。

    在多數情況下,如果沒有正確處理衝突的方法,衝突就會漸漸惡化,最後演變成難以收拾的地步。對於引發這一切的暴力型語言,我們可以怎麼辦?該如何面對?如何化解?或許,我們應該問的是:如何做到既有效又友善的溝通?
     



    從認識自己開始,學習與他人對話

    這本書,要探索的正是人與人之間的溝通。我採用的方法,是以已故知名心理學家馬歇爾.盧森堡(Marshall B. Rosenberg)博士所開創的「非暴力溝通」理論為基礎,再加上其他心理學家的研究。

    盧森堡博士認為,每一個人天生都是友善、溫暖的,不會沒事就開口罵人、講出難聽的話,把自己搞得沒人愛。漸漸長大後之所以會說出傷人的話,使用上述這些暴力型語言,往往是後天學來的習慣。你我很可能都一樣,從小聽慣了類似的語言,長大後不知不覺跟著講,也就順理成章。

    因此,我們完全沒發現這些語言會傷害自己身邊的人、激起對方的反感,進而引發衝突。而當衝突發生,我們也常會認為挑起爭端的是對方,不是我們自己。事實上,即便爭端真的是因對方而起,但也與我們的回應方式有關。

    我之所以跨入身心靈領域,一開始是因為跟母親的關係處不好,又因為父親長期在生命中缺席,造成我心理上的疏離感,後來走進婚姻面對接踵而來的問題,更讓我急欲擺脫痛苦的人生。於是,我開始在心理學尋找線索,慢慢學習跟原生家庭和解,也處理了許多兒時的傷痛。

    在接觸心理學之後,我開始展開自省與自我對話,成為了今天更健康、豁達的人。不過我也發現,如果只是專注在「做自己」,在誠實表達的過程中,雖然能找到心理的平衡,但往往也容易刺傷他人,尤其是身邊最親近的家人、好友、工作夥伴。有些家庭會因此而發生糾紛,很多職場上不必要的誤會也因此而起。於是,我接著又踏入非暴力溝通的領域,研習如何增進「對外」的關係,如何與別人進行良善的溝通。
    第一次接觸非暴力溝通,我感受到心裡強烈的共鳴。為了更深入了解其精髓,我花了很長的時間蒐集資料,最後選擇參加一個為期十天、完全沉浸在課程裡面的國際培訓營。透過盧森堡所創的非暴力溝通四大步驟,學習善用溝通的語言,善待身邊的人,以及最重要的,關心自己與身邊的人,進而發現我們所共同擁有的良善本質。

    首先是觀察(Observation),也就是具體的說出自己看到什麼、聽到什麼、感受到什麼,完全不夾帶個人偏見、價值觀與評斷。

    其次是感受(Feelings),也就是當下「真正的感受」,與你的記憶及過去曾經歷的一切無關。

    第三是需要(Needs),也就是弄清楚自己內心到底重視的是什麼。

    第四是提出請求(Requests),這裡指的,是具體告訴對方,希望對方採取的行動。

    這四個步驟聽起來似乎很簡單,但其實並不是一個簡單的過程。接下來你將發現,觀察、感受、需要及請求這四項要素,我們可能以為自己懂,但對大多數人來說,走進每一個步驟都像是踏上一個陌生的領域。因為從小到大,這些要素都被我們忽視,沒有人告訴我們它們是如此重要。
     
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    親職教養

    我這樣養出了演藝圈的氣質女神巨星

    很多新世代家長在孩子的學習過程中,乾脆當起所謂的「直昇機父母」,盤旋在孩子頭上,隨時待命,一發現有所短缺,立刻空降補給,毫不猶豫,恨不能一肩幫孩子挑起所有學習的擔子。其實不單是越俎代庖,很多父母活在現代,卻在扮演古代書僮的角色。孩子一通電話,就讓家裡雞飛狗跳,昨天忘了帶聯絡簿,今天忘了帶畫畫的材料,明天不知又要忘了帶什麼......,家長疲於奔命。







    作者:鄭如晴,知名作家兼世新大學副教授。歷任《國語日報》副刊主編、毛毛蟲兒童哲學基金會執行長、《中華文化》雙週報副總編輯等。任教國立臺灣藝術大學十餘年,長期從事文藝創作,寫作領域跨小說、散文、翻譯及兒童文學。本文節「錄自《鑿刻家貌》,更多關於本書內容:http://bit.ly/2HnJ0R7

    圖片提供︱時報出版




    有一次,看到一個年輕的同事,會開到一半,手機響起,一看是兒子的電話,立刻喊:「慘了!又忘記什麼了!」不久,只見她閃閃躲躲,一會兒人就不見了!原來,她又要為兒子到學校送東西去了。對於孩子的屢屢健忘,父母非但不加糾正,予以機會教育,反而深怕孩子受罰,搶著到學校限時專送。所謂愛之適足以害之,就是這個道理。一聲呼叫就報到的父母,並未幫孩子解決問題,反而助長其東忘西忘,不負責任的惡習,因為天塌下來都有爸媽頂著。有鑑於此,在兩個女兒入小學後,我就言明在先,絕不做書僮跑腿到校送東西。有任何東西忘記帶,就準備領罰,休想請得動老媽。而且我還會感激老師,替我約束孩子建立責任感。

    有了這番訓誡,兩個女兒在學校,即使忘了帶什麼,也從不敢打電話求救。鈞甯在小三時,有一次悻悻然打電話回家,說她忘了帶運動褲,上體育課會被罰站在運動場。「那就站啊!誰叫妳忘記!」我慢條斯理回答。「會......會很丟臉......鳴......鳴......全校都在看!」說著說著,她急哭了。「這樣妳才會永遠記得啊!」她知道再求也沒用,只好掛了電話。那個早上,我耳邊一直響起她怕受罰而哭泣的求援聲。

    不捨是所有家長的通病,孩子看準了這個弱點,善加利用,知道有難父母擔,因此跟著有恃無恐,漫不經心,老師交代的話,左耳進右耳出。在學校或家裡,今天忘明天忘,都還可以補救。最怕的是積弊成習,將來進了社會,這一忘,可能把自己的整個人生都給忘「掉」。嚴格說來,一再忘記的背後,其實就是少了一份責任心。許多父母應該有這樣的經驗,孩子壞習慣的養成,都是從小事開始,稍一放縱或心軟,小事就衍變成大事。

    就拿「忘記」這件小事來說,為免孩子受罰,這件小事只好快快替他代勞。有一必有二就有三,接下來就變成常態,習慣就成自然。一天到晚替孩子跑腿的結果,不但理所當然變成書僮,很快就升格為祕書,整天服侍在側,東叮嚀西叮嚀。父母愈是乾著急,孩子愈是無所謂。最後怒急攻心,一發不可收拾。這樣的戲碼,在很多家庭中常常上演。



    古人告誠:「慎德於小事」。就是說習慣的養成,始於細微末節之處,事不因小而忽略。過去堅持不做女兒書僮的結果,我有更多的時間做她們的朋友。因為從小學會自理,她們凡事為自己負責後,做媽媽的就有更多的時間,進入她們的心靈。我們談個人性向、交友、人際關係、學業和未來。

    我很慶幸,時間是花在和她們聊天上,而不是在教訓責備的敵對關係中度過。其實,我曾忍下不捨、曾力阻自己當直昇機媽媽的衝動,讓出學習之路給她們,路上或摔跤、或頭破血流,都是珍貴的成長經驗,無人可以替代。做孩子的書僮或祕書,只能幫一時,不能幫一世。

     

     
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    探索自我

    在求勝與不討人厭間,曾之喬找到平衡

    我的個性很矛盾。雖然說,我從不是故意要當什麼leader,可是我從小個性就比較強勢,就是很容易會被選作班長或隊長的那種人。我的得失心和好勝心也很重,所以我可以帶領我的班或者我的團隊得很多獎,但大家不一定會喜歡我甚至會討厭我;這種總是無法融入團體的孤單和故作堅強,其實是我小時候心裡很大的一個痛。









    作者:曾之喬(喬喬),跨足唱片、戲劇、主持等,代表作有《必娶女人》、《稍息立正我愛你》,本文節錄自《一個人去丹麥,寫一本書:嘿 你為什麼不要快樂》,更多關於本書內容:https://bit.ly/2UacRCF

    圖片提供︱時報出版




    我不知道要怎麼讓別人喜歡我,在求勝跟不討人厭之間,我找不到那個平衡。14歲出道成為藝人後,壓力更大,即使知道我不夠關心別人,可是我自己都泥菩薩過江了,實在沒有餘力去多為別人做一點什麼。可以說,我就是個戰鬥機器,我眼中只有目標,我知道怎麼考第一名、怎麼競選班長或成為學校的意見代表,我有說服別人的口才,我知道怎麼帶著團隊得名得獎,但我不知道怎麼帶領著大家很團結很歡樂……。

    在不斷的失衡當中,得到憂鬱症。從十九、二十歲開始,我就去上很多心靈成長課程,找尋著自己信仰的道路。我用了很多的方式去體驗了解所謂生命,細膩去覺知自己內心的聲音,不斷嘗試什麼樣的方式才能讓自己的心靈更強大。終於慢慢懂了,力氣要用對地方才能借力使力,也明白了,是不是第一名真的不是最重要,最重要的是過程,是大家一起參與一件事、完成一件事的快樂。如果從來不曾全力以赴,一同團結共心,那麼就永遠不會體悟到過程真的就是最最最重要的。

    「得失心」這件事情在這幾年已經不像以前那麼困擾我了,我更發現我好像不是那麼愛現,步調也慢了起來,如果有上輩子的話,我一定曾經是歐洲人,或者是在部落生活的原住民,喜歡比較慢的生活節奏。

    那感覺很像小時候在我個性裡很衝的戰鬥機器退場,變成低調隨和、不爭不搶的老靈魂登場,可是這對藝人工作好像也不是什麼太好的特質,我不會想要去爭當紅毯第一美丶爭誰最亮麗動人,我覺得大家都各美各的這樣不好嗎?常常我吃一頓飯可以吃很久、我跟人聊天可以聊上三四個小時都忘記拿起手機來看工作。所以這幾年每次記者問我有什麼企圖心,我都答不上來,我其實沒有什麼太大的、絕對的目標,我就是把手上的工作認真地做好而已。



    曾經有一段時間,我很迷戀在自己的世界裡面,我可以反覆聽一首歌、看同樣的一部電影很多次。有一次去紐約玩,我幾乎每天都待在家裡,還有到樓下的咖啡廳或公園晃晃,一直到我朋友看不下去,把我拎去布魯克林大橋還有一些知名的景點,覺得我人都到紐約了不去那些地方走走像話嗎?但是why not?我住的樓下附近就有很好吃的馬卡龍,我可以天天去吃,再到公園散步一下就回家,有什麼不好?真的沒有什麼不好,在那樣的狀態底下我也非常自在,但我現階段有我應該要突破的議題,所以要讓老靈魂稍微再收回去一點。

    我終於找到了自己在這個行業裡的定位,我出書、拍戲、出唱片、開演唱會、經營自媒體,日子真的過得很忙,每天的行程也是一個接一個來,雖然以前工作也曾經這麼緊湊過,但那是被安排的,就像上班一樣,妳沒做完這些事情不能下班。現在不一樣了,因為有願景,因為發覺了分享是自己的天職,所以我願意去承擔更多事情,就算沒有工作我還是要去上課、要寫文章、要開會,而且就算沒人要求我那麼做,我也會去做。

    有的時候猛然停下來,真的很想問問自己,妳哪位?雖然有點不習慣,但現在的我不再只是一味地爭輸贏,而是開始懂得享受和大家一起全力以赴的過程。我很喜歡蔡康永大哥說的,「沒有上進心不是一個過錯,但你一定會錯過。」這就是我現在的心理狀態。

    珍惜時間,時間最貴。其實想想過去那麼拼命的我,年紀小小就能吃那麼多苦,也不是一種錯,只是失衡了。現在知道了每一種特質都是一體兩面,沒有絕對的好或不好,而每個階段性的任務都是不同的。

    平衡,需要智慧。

     
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    解鎖情緒

    別讓反覆糾纏,無差別灌溉了負面想法

    每個念頭都是一顆種子,你無法控制哪些種子要落在心智的花園中。如果好種子與壞種子都無差別的灌溉它,它們就能長成難剷除的雜草,也許你只需要好好觀察,並且問你自己想要如何回應,而不是反覆糾纏。
     







    作者:雪瑞兒・保羅(Sheryl Paul),出版著作:《新娘的自覺》(The Conscious Bride)、《新娘的自覺——婚禮規劃》(Conscious Bride's Wedding Planner)。曾多次出現在《歐普拉脫口秀》節目。本文節錄自《焦慮是禮物:24個練習,學習自我治癒技巧,擁抱真實的自己》,更多關於本書內容:https://bit.ly/2AiiaJn





    許多年前的一個夏天,當我下定決心打造一個生氣蓬勃的美麗花園時,這個概念給了我一些啟發。在春天,我收起自己的藉口,像是沒有時間、腳邊還有幼兒爬來爬去,根本不可能之類的,而經由好友的指導,著手在溫室內的自製燈箱之下,種植幼苗。我和大兒子埃弗瑞斯每天都忠實地照顧這些植物,當每株小小的綠色幼苗發芽,把頭探出地面時,我們就很高興。我們幫它們澆水、換盆,也給它們很多的愛。兒子堅持我們得待在旁邊吃午餐,確保植物們感覺被愛。等到終於能移植到室外的時候,我們也溫柔且小心翼翼地執行。今年一定會是我們直接從後院豐收豌豆和羽衣甘藍的一年!

    經過了幾個禮拜,一切都很順利。我每天花時間澆水除草,豆子當然開始欣欣向榮。每天,我和兒子趁著寶寶睡午覺,採收豆子、嚼得津津有味的時候,我的心靈彷彿在飛舞。在繁忙的生活中,我每天為了專注在花園上而騰出的十五分鐘,變成一個儀式,以純粹的愉悅給我滋潤。最能帶給我快樂的,就是走到溪邊去把兩個水桶裝滿,然後在每株植物的根部慢慢灌溉。接著,雨季來臨了。連著幾個禮拜,每天都下著傾盆大雨。我在好幾天的缺席後重返花園時,根本沒想到眼前會變成這種景象:雜草的大暴走。雜草跟豌豆交纏在一起,彷彿要把羽衣甘藍和小黃瓜勒死;雜草在豆叢中跳來跳去,也在南瓜園裡笑開懷。我一絲不苟的純手工給水,卻不敵大自然幾天的無差別灌溉系統。

    你也許會想,這跟想法和療癒過程有何關聯?我來告訴你:當你腦中閃過一個負面念頭時,你可以選擇自己想要如何回應。如果你幫它澆水,它就會長大,就像我花園裡那些不請自來的雜草一樣。你越是持續幫它澆水,它長得越大。一旦你的負面念頭長得像加州路邊的雜草一樣大時,就必須非常努力,才能連根拔除;你得雙膝跪下,親手去拉。要是這樣還不管用, 就需要拿出鏟子和乾草叉,挖到削株掘根為止。藉由學習如何有效地處理這種想法,在很多情況下,這代表不要給它任何水分,在剛發芽時就立刻把它摘掉,還容易得多。


     

    每個念頭都是一顆種子。你無法控制哪些種子要落在心智的花園中;它們不經允許也毫無預警,就隨著人生這陣風的吹拂而抵達。舉例而言,妳可能和新生的寶寶快樂地度過一個早上,卻倏地冒出這個想法:「如果我突然害他受傷怎麼辦?」在那一刻,妳就握有決定權。妳可以選擇用更多的恐懼想法來為它澆水,像是:「天啊,我居然會有讓自己孩子受傷的想法,這一定表示我心底其實沒那麼愛他。」

    「如果我像著魔一樣傷了他呢?我失控的話怎麼辦?」接著妳就像當機一樣,在初為人母的焦慮中慌了手腳;但妳也能選擇駕馭已經習以為常的恐懼反應,運用心智中理性的那個部分,告訴自己:「大部分的新手媽媽,有時一樣會冒出那種想法。我累壞了,不知所措,但我知道我愛寶寶。此刻,我不會再多給這個想法任何一瞬間的注意;但當我有時間時,我會去找尋這個想法可能指向的,是我內心哪個需要關照的部分?」

    同樣地,我也曾和許多新手媽媽一起努力過,她們雖然深愛孩子,腦中卻仍會閃過「我恨你」這個念頭。每次解剖這個想法時,我們發現到的,都是「我恨你」的表面下藏著的,其實是「我討厭這樣:我討厭自己一個人累得不成人形,手忙腳亂,不知道自己在做什麼。」這些想法經常不是它們顯現出來的表象,若我們能夠妥善運用抉擇的片刻,就能決定哪些想法應該拋諸腦後,哪些想法又是指向其他訊息或更深層需要的箭頭與隱喻?

    【練習】明辨你如何灌溉自己的想法
    花一些時間,找出在下列的方式中,你是如何灌溉自己的想法?
    1.談論它,或是尋求確認感。
    2.把該想法寫進日誌。如果使用得當,日誌會是療效強大的工具;但若你紀錄的是那些想法本身,或是主要想法中暗藏的子集,你將繼續受困在那個念頭裡。
    3.上網搜尋。
    4.不停思考、反芻,想法糾纏不去。
    5.探究該思維。
    現在,仔細想想你放任自己在這些尋求確認感的策略中,是什麼感覺。你的焦慮暫時平息下來了嗎?還是因此更嚴重了?現在暫停一下並想想─確實地把自己看清楚,不要沉浸在這些策略裡,並且反其道而行,只需要好好觀察這個想法,並且問你自己想要如何回應?

     
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    探索自我

    做個「正常人」就一定沒問題嗎?

    「正常」的想法可說是自我懷疑的根源,就心理層面而言,「正常」這個想法本身,甚至是有史以來,對現代文化最具破壞力的衝擊之一。因為在「我到底怎麼了?」這種連續不斷又十分普遍的負面評論之下,隱藏的問題是:「為什麼我就不能正常點?」它影響著我大部分的患者。













    作者:雪瑞兒・保羅(Sheryl Paul),出版著作:《新娘的自覺》(The Conscious Bride)、《新娘的自覺——婚禮規劃》(Conscious Bride's Wedding Planner)。曾多次出現在《歐普拉脫口秀》節目。本文節錄自《焦慮是禮物:24個練習,學習自我治癒技巧,擁抱真實的自己》,更多關於本書內容:https://bit.ly/2AiiaJn






    對正常的期待,可能在你呱呱落地前,當醫生將你的生長曲線和其他「典型」成長的胚胎互相比較時,就在你身上留下印記。在你待在子宮的時間裡,這樣的比較會持續整整九個月,你的母親認真做產前檢查,不管是透過超音波、羊膜穿刺術或是觸診,來確認「你很正常」。

    也許檢查結果並不好,報告出現「異常」,如此一來,一波波的焦慮就會透過臍帶傳遞訊息:「噢,不,有什麼事情不對勁了,寶寶的成長沒有照著標準。」直到出生時,在每次的探嬰時間、年度身體檢查,當然,還有開始上學後,這種和正常的比較都會繼續下去。為你著想的父母和師長默默且無意識地共謀,確認你是「正常」的;任何不一樣的地方,在還是小花苞時, 就很快會被摘掉。

    如果你是個「好」女孩、「好」男孩,擁有能夠適應社會的社交與學業技能,那麼你可能很早就學會這些規則,也設法掐掉自己的「花苞」。你會把奇怪的東西去掉,也修剪不好看的部分。為了避免被嘲笑,你很快就把任何不正常的舉動藏在內心深處的某個地方。你「正常」了,繼續過你的生活,直到某個事件闖入並打開你的內心;也許是焦慮的表現已經到達臨界點,那個活在陰暗國度中真正的你,才開始展露出來。



    追逐正常這道不停退後的地平線,會引發嚴重的焦慮,因為這麼做所暗示的訊息,仍然是「你現在的自己並不好」。悲慘的在於我們花費青春時光,試著把自己塞進「正常」的框框裡,結果卻在長大之後發現,我們最崇敬的人,是那些勇於活在框框外的人。

    通常都要走到中年了,才知道我們必須將自己被深埋的那一部分挖掘出來,重新學習什麼是真正活著、真的做自己。倘若我們從一開始就被鼓勵做自己,承認人類的存在各形各色,而且正是這些差異,創造出能讓我們活得淋漓盡致的色彩─這一切一定容易得多。從童年的期望中徹底根除「正常」的概念,讓小孩做自己,無須道歉,這種做法不是健康多了嗎?

    【練習】正常的迷思如何影響了你?
    花點時間思考並寫下對正常的期望,如何影響你的自我概念、人生選擇以及焦慮。
    1.你是否有別人不管是明示或暗示地說你某些地方不太對勁,以致於你放棄了一部分的自己,試著服從的經驗?
    2.你對這種事的最初記憶發生在什麼時候?就你所知,從你母親懷孕、你出生、嬰幼兒到學齡時期,有沒有發生過什麼事,讓你覺得自己在某方面不太對勁或不正常?
    3.你記不記得曾被說過「你真是個難搞的小孩」或「你好乖」?
    這些敘述雖然司空見慣,但它們會強化一個信念,就是「正確的行為舉止是存在的」。在你思考「正常」的概念,而且在面對這些強化你有問題的信念、敘述和記憶時,你允許它們浮出表面的時候,再回來進行這個練習。
     
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    親職教養

    8個秘訣,心理師傳授如何叫得動孩子

    遇到問題的時候,我們常會覺得「解決這個問題」就好啦!這很容易陷入套套邏輯:「孩子不專心、叫他專心就好啦!」、「人家欺負你,不要理他就好啦!」如果以上這些你都沒感覺,我來說一個現代人的痛:「買不起房子,下班多兼幾份工作,多賺點錢就好啦!」我們不是笨蛋,孩子也不是笨蛋,如果真是舉手之勞,很容易就做到的,他沒有理由不做,所以分析想法才顯得這麼重要。









    作者:李介文兒童臨床心理師,長庚大學臨床心理學碩士,現任精神科診所臨床心理師,大專講師。專長兒童心理評估與心理治療,腦波回饋專注力訓練,社交技巧訓練,情緒教育等。本文節錄自《你的孩子不奇怪:改變, 從理解孩子的奇怪開始》,更多關於本書內容:https://bit.ly/3h9XWlb





    對於家長來說,處理自己充滿負面與挫折的想法才是重要的。你有發現嗎?我們在想法產生的時候,非常急著找出對錯、找出誰該負責、給予改善的指令,但在事情發生的當下,先體諒你所產生的負向想法,才能換得一些情緒的穩定,進而說出更有效的話。或者有時候根本不用什麼有效的話,不要破壞到親子關係,就要偷笑了。插科打諢一下,我記得以前有個藥品公司的廣告就是這樣說的:「先求不傷身體,再講究效果」。

    不得不說,很多教養的規則根本就是在飲鴆止渴,畢竟我們是父母,孩子比較弱小,形勢比人強,他們忍著忍著也就過去了,但只要他們有機會反抗,不管是明裡暗裡,他們都會反抗。甚至我們這一代受傳統教育的人,也未必這麼「受教」,只是當時的環境讓我們比較不敢反抗而已,許多人對於學習、對於工作,甚至教養,想到的是責任並不快樂,只是當時的我們還可以勉為其難,現在的孩子不行,如此而已。

    孩子不喜歡太難的作業,也不喜歡簡單過頭的作業,如何給出一個適當的難度與分量,有賴於平常的觀察。在此提醒家長,我們必須一直思考一個問題「孩子真正的能力到底為何」,避免在下指令時摻雜了自己的期待,下了過難的指令。李介文指出,美國的精神醫學教授Russell Barkley 認為,只要給一個「有效的指令」,孩子配合的程度就會有所進步,回到家長身上請檢視日常指令,用8個練習提升孩子專注力:

    (1)確認家長是認真的
    先想好再說!與其一下子給了一堆要求,倒不如從當中挑選幾樣你真正在意的,堅持讓孩子做完。

    (2)不要用請求或詢問的方式提出
    簡單直接是第一要務,如果這件事是非做不可,下一個清楚的指令就好,例如:「現在把玩具收好」,你不必大呼小叫,但語氣要溫和而肯定。在臨床經驗中,如果孩子出現抗拒,家長可以給予部分的協助,也避免孩子反抗而一直僵在原地,家長可以先釋出一點善意,等待孩子的回應。

    (3)不要一下子給太多指令
    大部分的孩子一次只能接受一個到兩個的指令,如果你的要求很複雜,請先把它拆分成幾個步驟。



    (4)確認你的孩子專心在聽
    你曾經在孩子看電視或打電玩時,在背後跟他說話嗎?大多數時候,你會聽到孩子說「喔!」、「好!」然後繼續玩。此時你的指令根本沒進到他的思考歷程,他只聽到一串聲音,彷彿你在說什麼,生存的本能告訴他,一定要說「好」,不然爸媽會繼續念,但他其實沒聽進去你說什麼。所以,走到他面前,看著他的眼睛,確認他真的聽到了,再繼續下一步。

    (5)減少讓孩子分心的刺激
    延續上一點,先關掉電視或手機,再下指令,如果很困難,那我們的任務可能要先調整為「等他看完電視後再下指令」,或者「建立合適的電視或手機時間」。同樣的,我們在下指令的時候,也記得要先放下手邊的手機與工作喔!

    (6)讓孩子重複你的話
    除了重述一遍,確認孩子有聽進去之外,也要再詢問一下孩子知不知道該怎麼做。

    (7)製作卡片
    有點像闖關任務的卡片,請孩子解鎖一個任務之後,再來拿一個。

    (8)訂下期限
    提醒孩子還剩多少時間,要明確到分鐘的程度。如果孩子對時間比較沒感覺,設定一個可以看得到或會發出聲音的計時器是重要的,如果孩子還是拖拖拉拉,家長可以跳下去跟他一起做。
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    親職教養

    別再跟孩子說「數到三,不要哭了」

    不知道你有沒有類似的經驗,有時在公司受了氣,回家想跟另一半抱怨一下,卻得到這樣的反應「我不懂你為什麼要反應這麼大耶!」、「這件事明明就是你錯啊!」臨床上我也常聽到這樣的話:「好了啦,別哭了!」、「你跟爸媽說到底怎麼了啊!快說啊!」面對這種情境,最好是孩子說得出來啦!
     







    作者:李介文兒童臨床心理師,長庚大學臨床心理學碩士,現任精神科診所臨床心理師,大專講師。專長兒童心理評估與心理治療,腦波回饋專注力訓練,社交技巧訓練,情緒教育等。本文節錄自《你的孩子不奇怪:改變, 從理解孩子的奇怪開始》,更多關於本書內容:https://bit.ly/3h9XWlb

     






    我相信在遇到孩子哭泣的時候,家長除了不知所措,有時也可能是焦慮、甚至生氣的,請你跟我一起故作鎮定,試著了解孩子可能哭泣的原因,如何讓孩子願意告訴你,到底發生了什麼事,就在於事發之後,我們第一時間的反應為何。

    如果你想承接孩子的情緒,要先確定自己可以接好,而且不會搞砸。我常建議某些家長,如果教養當下,你正處在自己的情緒中,諸如工作壓力、帳單壓力、夫妻吵架等,請您先找個適當的理由與藉口先退場,先不要處理,或者請另一半先接手或請孩子等你一下。

    不處理會怎麼樣嗎?跟你說,我在學心理治療的第一課,就是在教我們「不要亂講話」,有時候,寧可不作為,也不要搞砸。

    再說了,有些大人在言談之間,也會充滿著負面的想法與評價,別以為孩子都聽不懂,他們知道的可多了呢!爸媽在談到誰家的哥哥姐姐如何如何時,有什麼反應、當我說到班上同學如何如何時,有什麼反應,他們都在默默的觀察,尤其是高敏感的孩子。

    我曾遇過一個學生,重考大學三次,還考不上國立大學,在晤談中,家長也表示在孩子考試失利時,沒有跟孩子說什麼重話,也沒給壓力。後來,孩子跟我說,在高中的時候,爸爸在聊天時常講「國立大學啊,考上台清交的是一等人、中字輩的是二等人,剩下的學校,別以為是國立,根本就不入流。」

    「原來我在我爸心中,是個不入流的學生。」我永遠記得他說那句話時,沮喪的表情。所以,各位家長,請認真的練習正向的來處理自己遇到的挫折,正向的溝通自己的負向情緒,孩子們都在學呢!


    請提供一個安全的環境

    在孩子哭泣的時候,不管如何,先讓他好好的哭完,我們在旁邊陪伴即可。「數到三,不要哭了」這個話術請不要再使用了,即使是大人,就算數到三百也不見得可以停止哭泣,更別說孩子還要一邊哽咽一邊認錯了。提供孩子一個安全的哭泣環境,讓他把情緒發洩完是重要的,畢竟孩子目前正在哭泣,家長的理解(即使無法理解,至少讓他哭完),也是增加孩子安全感與信任感的一個好方法。

    至於太晚了、會吵到鄰居……這個,就再去跟鄰居道歉吧!是你孩子重要還是鄰居重要?順便跟大家分享一個小技巧,有家長告訴我,如果孩子哭或生氣,他會帶著孩子一起到車上,讓他先大哭大叫完,既可以陪伴,車上的隔音也還不錯,不會吵到其他人。
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    解鎖情緒

    4個方法,把吃苦轉換成進補的養分

    如果上輩子沒有因拯救銀河系而讓這輩子變超級好命,女人從小到大不免要面對種種先天和後天的箝制。但不順能帶來成長,如何把曾經吃過的苦轉換成進補的養分?心理師張銘倫提供4個方法,幫助我們能從回顧過去中找到轉化的節點。
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    探索自我

    回答5個問題,找回自己的原廠設定

    妳是一個追求完美的人?有伴侶、有家庭的妳,家事、工作一肩扛覺得快累垮了?單身的妳時時猶豫,如果不遵從社會的期待是不是人生不夠圓滿?每個人都有自己的「原廠設定」,怎樣拋開世俗或自我後天加諸的枷鎖重新找回它?心理師蘇予昕用5個問題幫你找回心中最想要的東西。
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    療癒食物

    壓力大快看,最適合你的紓壓食物是它

    壓力會增加身體自由基的數量,血清素濃度過低也可能是引發憂鬱的原因之一。蠟燭兩頭燒的媽媽、辛苦奔波的爸爸,還有最近睡不好的人,該多吃哪些食物?看看營養師宋明樺的分享。
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    身心平衡

    5個問題,評估自己是否需要專業協助

    你是否覺得在生活與理想間好難取得完美的平衡?結束一天之後只想癱在沙發上放空?雖然已拚進全力也來到「更快、更高、更强」的地方,卻仍有茫然的感覺?想要更關照自己的身心狀況,可以做做張祐瑄心理師提供的簡易量表。
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    解鎖情緒

    缺乏安全感怎麼辦?依附訓練幫你找回它

    安全感極大的影響了我們的人際與情場關係,它的形成可從嬰孩時期說起,父母是否滿足我們的依附系統,會造成長大後的我們是否能自帶足夠的安全感。如果缺乏安全感有無再次彌補的方法?諮商心理師龔佑霖告訴大家如何養成正向的依附關係。