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    親職教養

    別再跟孩子說「數到三,不要哭了」

    不知道你有沒有類似的經驗,有時在公司受了氣,回家想跟另一半抱怨一下,卻得到這樣的反應「我不懂你為什麼要反應這麼大耶!」、「這件事明明就是你錯啊!」臨床上我也常聽到這樣的話:「好了啦,別哭了!」、「你跟爸媽說到底怎麼了啊!快說啊!」面對這種情境,最好是孩子說得出來啦!
     







    作者:李介文兒童臨床心理師,長庚大學臨床心理學碩士,現任精神科診所臨床心理師,大專講師。專長兒童心理評估與心理治療,腦波回饋專注力訓練,社交技巧訓練,情緒教育等。本文節錄自《你的孩子不奇怪:改變, 從理解孩子的奇怪開始》,更多關於本書內容:https://bit.ly/3h9XWlb

     






    我相信在遇到孩子哭泣的時候,家長除了不知所措,有時也可能是焦慮、甚至生氣的,請你跟我一起故作鎮定,試著了解孩子可能哭泣的原因,如何讓孩子願意告訴你,到底發生了什麼事,就在於事發之後,我們第一時間的反應為何。

    如果你想承接孩子的情緒,要先確定自己可以接好,而且不會搞砸。我常建議某些家長,如果教養當下,你正處在自己的情緒中,諸如工作壓力、帳單壓力、夫妻吵架等,請您先找個適當的理由與藉口先退場,先不要處理,或者請另一半先接手或請孩子等你一下。

    不處理會怎麼樣嗎?跟你說,我在學心理治療的第一課,就是在教我們「不要亂講話」,有時候,寧可不作為,也不要搞砸。

    再說了,有些大人在言談之間,也會充滿著負面的想法與評價,別以為孩子都聽不懂,他們知道的可多了呢!爸媽在談到誰家的哥哥姐姐如何如何時,有什麼反應、當我說到班上同學如何如何時,有什麼反應,他們都在默默的觀察,尤其是高敏感的孩子。

    我曾遇過一個學生,重考大學三次,還考不上國立大學,在晤談中,家長也表示在孩子考試失利時,沒有跟孩子說什麼重話,也沒給壓力。後來,孩子跟我說,在高中的時候,爸爸在聊天時常講「國立大學啊,考上台清交的是一等人、中字輩的是二等人,剩下的學校,別以為是國立,根本就不入流。」

    「原來我在我爸心中,是個不入流的學生。」我永遠記得他說那句話時,沮喪的表情。所以,各位家長,請認真的練習正向的來處理自己遇到的挫折,正向的溝通自己的負向情緒,孩子們都在學呢!


    請提供一個安全的環境

    在孩子哭泣的時候,不管如何,先讓他好好的哭完,我們在旁邊陪伴即可。「數到三,不要哭了」這個話術請不要再使用了,即使是大人,就算數到三百也不見得可以停止哭泣,更別說孩子還要一邊哽咽一邊認錯了。提供孩子一個安全的哭泣環境,讓他把情緒發洩完是重要的,畢竟孩子目前正在哭泣,家長的理解(即使無法理解,至少讓他哭完),也是增加孩子安全感與信任感的一個好方法。

    至於太晚了、會吵到鄰居……這個,就再去跟鄰居道歉吧!是你孩子重要還是鄰居重要?順便跟大家分享一個小技巧,有家長告訴我,如果孩子哭或生氣,他會帶著孩子一起到車上,讓他先大哭大叫完,既可以陪伴,車上的隔音也還不錯,不會吵到其他人。
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    解鎖情緒

    4個方法,把吃苦轉換成進補的養分

    如果上輩子沒有因拯救銀河系而讓這輩子變超級好命,女人從小到大不免要面對種種先天和後天的箝制。但不順能帶來成長,如何把曾經吃過的苦轉換成進補的養分?心理師張銘倫提供4個方法,幫助我們能從回顧過去中找到轉化的節點。
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    探索自我

    回答5個問題,找回自己的原廠設定

    妳是一個追求完美的人?有伴侶、有家庭的妳,家事、工作一肩扛覺得快累垮了?單身的妳時時猶豫,如果不遵從社會的期待是不是人生不夠圓滿?每個人都有自己的「原廠設定」,怎樣拋開世俗或自我後天加諸的枷鎖重新找回它?心理師蘇予昕用5個問題幫你找回心中最想要的東西。
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    療癒食物

    壓力大快看,最適合你的紓壓食物是它

    壓力會增加身體自由基的數量,血清素濃度過低也可能是引發憂鬱的原因之一。蠟燭兩頭燒的媽媽、辛苦奔波的爸爸,還有最近睡不好的人,該多吃哪些食物?看看營養師宋明樺的分享。
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    身心平衡

    5個問題,評估自己是否需要專業協助

    你是否覺得在生活與理想間好難取得完美的平衡?結束一天之後只想癱在沙發上放空?雖然已拚進全力也來到「更快、更高、更强」的地方,卻仍有茫然的感覺?想要更關照自己的身心狀況,可以做做張祐瑄心理師提供的簡易量表。
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    解鎖情緒

    缺乏安全感怎麼辦?依附訓練幫你找回它

    安全感極大的影響了我們的人際與情場關係,它的形成可從嬰孩時期說起,父母是否滿足我們的依附系統,會造成長大後的我們是否能自帶足夠的安全感。如果缺乏安全感有無再次彌補的方法?諮商心理師龔佑霖告訴大家如何養成正向的依附關係。
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    探索自我

    對「被需要」上癮,小心把自我全賠了

    當我們滿足了他人的需要,換來對方正向的回饋,就會感到自我價值提昇,進而演變成「你開心,我就好開心」的連結。但「被需要」的洞很大,也很容易上癮,小心別一昧滿足別人而完全忽略自己的需求,心理師許嬰寧提醒,把對自己的肯定建立在別人身上,是一件危險的事情。
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    探索自我

    育兒讓人失去自我,卻是習慣人生寂寞的磨練

    職業婦女到底承擔了什麼,即使外人投入再多的同理也許仍難以體會。育兒與工作兩相交迫,沒有時間聚餐、運動、看電影,好不容易孩子大了有更多自由,但已然宅慣了。心理師劉南琦以過來人身份分享,我們只是不甘心回不到過去,但這並不代表未來沒有自己。
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    解鎖情緒

    兩個思考助你跳出競爭與嫉妒迴圈

    人都喜歡比較,這也是進步的動力。但有比較就有競爭,輸的時候很難不會產生忌妒的情緒。匱乏及不安全感是引發忌妒深層心理因素,因為沒有其他東西能肯定自己,因而也沒有相對的自信。心理師洪培芸分享化競爭與嫉妒為助力的方法。
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    解鎖情緒

    心理師分享,練習刪除焦慮讓生活更從容

    身而為人,身而為女人,世界上有好多框架急於把我們框住,社會群體的意識讓我們不由自主地朝著框架前進,當我們未能達到許多「應該要」達到的狀態時,焦慮感就油然而生。心理師曾心怡分享兩個方法,有助刪除生活中多餘的焦慮,讓我們更從容前行。
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    探索自我

    認識自己,從接納自己心中的醜小鴨開始

    你認識自己嗎?為什麼那麼多人害怕面對真實的自己呢?那來自我們內心深處都活著一隻醜小鴨,別人看不見它,但我們看得見;它讓我們看見過往曾經發生的黑歷史,也許是空虛、狂妄,也許是自卑和愚蠢,都讓我們覺得那是一段造成自我瑕疵的過往。
     








    作者:蘇絢慧諮商心理師,璞成心理學堂總監、璞成心遇空間心理諮商所所長。專長有失落悲傷諮商、早年傷痛療癒、自我療癒、情緒議題諮商自我發展主題、表達性藝術療癒、書寫創作療癒。著作《找回愛與尊重的自尊課》、《可惡的他人和可憐的自己》等書。




    你認識自己嗎?會願意面對真實的自己嗎?

    如果你問什麼是認識自己呢?那就是你不會對自己的情緒感受常感到莫名,又或是對於自己的反應和行為覺得不知如何是好。

    你清楚的了解自己的喜歡和不喜歡,也了解自己的喜怒哀懼,還有各種面貌和反應。

    你不需要總是要討好別人,也不擔心會因爲妥協而失去自己。你知道你自己的獨特,不需要擔憂得不到他人的青睞或是肯定。

    然而,為什麼那麼多人害怕面對真實的自己呢?那來自我們內心深處都活著一隻醜小鴨,別人看不見它,但我們看得見;它是我們心中的黑暗,它讓我們看見過往曾經發生的黑歷史,也許是空虛、狂妄,也許是自卑和愚蠢,都讓我們覺得那是一段造成自我瑕疵的過往。

    若你害怕有人發現這樣的你,因而輕視及恥笑你,你會躲藏、迴避,盡量的不要讓你想起往事,也不要有機會再去瞧見那一個你也瞧不起的自己。

    長久以來,你還記得嗎?幾乎是從小到大,我們會不斷經歷被人任意的以情緒與評論傷害,當我們無法做到人們的期待,沒有得到他們的接受,便會經歷莫名其妙的被標籤:自私、醜、沒用、噁心….

    即使你非常不明白,什麼事也沒做的你,為什麼要這樣被任意糟蹋,又任意評價和羞辱,但我們太習慣愧疚、自責與自我譴責,強逼自己不要去在乎,又壓抑自己的感受,然後要求自己應該要去做到,讓那些根本不知道什麼是尊重的人滿意、開心和喜歡,好避免再有愧疚,以為是自己不好。

    我們以為,只要當一個好人,就不會被指為廢人、爛人,也不會再被任意批評,只要沒有讓對方滿意和高興。

    如果你願意去感受真實的自己,你會明白,你有感受,你也有話要說。你是活生生的人,在這世界裡奮鬥和認真,並不是要那樣活在委屈和忍氣吞聲的日子裡。但是,我們被制約得太久,就像是動物被項圈拴住了,要為了別人的需要而活,要為了別人的舒服而活,要為了讓別人高興而努力。

    你不敢放開自己,不敢讓自己自由,也不敢真實的體認自己是誰、有什麼樣的感受,想要選擇什麼是自己真正想要的生活。



    所以,你習慣隱藏自己、拒絕面對自己,不斷地迴避傾聽自己的心聲,也避免和外界產生衝突。雖然這樣,好像可以說服你避免了被標籤、被隔離和排擠,因為你也會害怕孤單和寂寞,但你因此活得越來越不認識自己,漸漸地覺得自己好空洞,像個空心的人。

    你選擇與自己遠離,遺棄自己,把自己視為沒有感受的軀殼,失去對自己的尊重和珍惜,也失去對自己的親密,當然也就不知道這個人生之於你,能創造出什麼樣的美麗?

    親愛的,你要看見自己生命的本質,懂得欣賞自己的美麗和精彩。你不需要總是等著誰來認同和肯定,才好像能允許自己是自己。

    我們對自己生命的勇氣,來自於接納自己是自己;不用再去追逐一個完美理想的我,而是每一天都實實在在活出自己的「我」。這個「我」,值得我們喝采及敬愛,這個「我」面對著各種生活的變化和壓力,還有各種角色的責任和要求,仍願意誠實的面對自己、忠誠於自己,並嘗試創造自己生命的豐富和精彩。

    所以,請勇敢的接受自己是自己。別人都已經有別人在當了,你這一生只需要詮釋和演繹你自己:你是誰?為何存在?在創造什麼?又在實現什麼?你為什麼而付出?為什麼而認真?又為了什麼總是能在挫折後還是不放棄的堅持著?

    我們的人生若要往前,請真正的擁抱自己的生命主權。讓我們離開過往的時空,從那個受傷者及害怕自己不好的位置站起來,走開。

    走開,不是拋棄或遺忘,而是找到力量,把過去摔倒、重傷的自己扶住,扶起自己離開那被任何人都置之不理的孤單處境,讓過去的自己知道,無論他遭遇什麼、經歷了什麼,你不會拒絕他,也不會因為羞恥而對他恨之入骨,排斥面對他。

    與其不停檢討或輕看過往時空的自己,不斷的反芻那些糾纏你的負面情緒,再以負面情緒苛責、羞辱自己,不如讓我們學會以最大的慈愛,張開手臂,擁抱住過往那些時空下,無助挫折或是不安恐懼的那個自己——真正的撫慰和接納真實的自己,無論自己遭遇過什麼、經歷了什麼,都不願放棄牽住自己的手,陪自己經歷每一處走過的風景。
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    探索自我

    真正的活著,需要有看清自己的勇氣

    有人說《七月與安生》是一個渣男拆散閨蜜的狗血故事,或說這是一齣人生悲劇,這樣的形容都太過簡化,對我來說更像一杯重烘培咖啡,入口時苦澀濃郁,當適應了苦味,漸漸嚐到當中的層疊醇香,不會因此欣喜若狂,也無法簡單描繪,因為這是真實人生的滋味!
     






    作者:陳彥竹諮商心理師,擁抱心理諮商所所長,專長為婚姻伴侶、職場適應、壓力調適、正念減壓、同理心訓練。




    「七月與安生」這部電影,看完後心情有些五味雜陳,有人說這是一個渣男拆散閨蜜的狗血故事,或說這是一齣人生悲劇,這樣的形容都太過簡化,這部電影對我來說更像一杯重烘培咖啡,入口時苦澀濃郁,當適應了苦味,漸漸嚐到當中的層疊醇香,不會因此欣喜若狂,也無法簡單描繪,因為這是真實人生的滋味!

    「不得已」的人生與「理所當然」的人生。

    這部電影的主角是兩個性格相異的女孩,一個傳統乖巧,一個新潮叛逆,在彼此交會的人生中,從對方生命中體驗到的完整,他們各自踩著對方的影子,由對方來滿足自己心底對於生命的盼望。

    每個不得已的人生,都有個理所當然的人生,七月在一個傳統的家庭成長,一個乖女孩該有的她都沒少,我們沒有人可以選擇要出生在什麼地方,只能順著環境長大,七月理所當然的要過著這樣的人生,26歲結婚27歲生小孩30歲買房,彷彿未來的一切都安排好了,七月的人生是一眼看穿。

    安生也有一個不得已的人生,破碎的家庭環境,沒有家的養分,同時也沒有家的束縛,一個飛行少年該有的她都沒缺,看似自由揮灑,其實一點也不自由,安生同樣有理所當然的人生,混吃蹭飯的過每一天,安生的人生只希望止於27歲。

    有時我們的人生好像都不是自己選的,從出生的家庭、想念的科系、想做的工作,甚至想愛的人,成長過程中他人的期待、社會的期待,對我們有很大的影響力,而這個影響力未必會被我們自己知覺到,因為是如此的理所當然,等著在人生某個片刻,突然覺得自己受夠了,突然看清楚了這一切,原來過去都在過著不得已與理所當然的人生,當這樣的覺醒出現,我們很難繼續裝睡下去,假裝這些就是自己要的人生。

    女孩子將來要習慣很多不舒服的事

    片中有段讓我印象深刻,在她們十三歲初識時,安生問開始穿著胸罩的七月會不會不舒服,七月回應:「當然不舒服,我媽說習慣就好,女孩子將來要習慣很多不舒服的事。」身為女性從小開始的刻板印象、不公平,這已經在許多電影電視作品一再提起,這是一個最好的時代,因為這些被提起、被重視,但同時也是最辛苦的時代,因為這世界的荒謬之處被看到了,並不代表就能改變這世界。

    七月的母親看清楚了這一切,但受限於時代、價值,無法逃脫這樣的枷鎖,只能將這人生的真相提前告訴這女孩,身為女性在這社會生活,有著許多辛苦在等著,殷殷盼盼進入婚姻,其實只是從一個家到另一個家,這條路傳統的康莊大道是辛苦的!但人生好像每一條路都是辛苦的,所以重點不是找一條不辛苦的路,而是選一條你要走的路,既然都苦,不如選自己想要的吧!



    勇敢面對才有可能解放自己

    家明這個擾亂七月與安生的男人,像是一場人生試驗中的關鍵催化劑,他的出現他的搖擺,讓三個人張力有餘幸福不足,不能靠近卻又始終走不開,有人說他很渣,但生命總會遇到這樣的人,讓我們有機會更明白自己。

    後來七月對安生的攤牌,一股腦地將多年的壓抑爆發。情緒的爆發可能傷人傷己,卻是真實的感受,她老早就發現男友與閨蜜之間的情慾暗流,但她忍住不提起,或許只是沒有勇氣去面對;她不喜歡一眼看穿的人生,她忍住不改變,可能只是沒有勇氣去挑戰。於是她隱忍、壓抑,以為人生透過退讓,就可以得到想要的人生。

    當我們無法拒絕別人,同時在拒絕自己,時間久了漸漸不知道自己是誰,自己喜歡什麼,甚至不確定自己的感覺,這個時候生氣這個情緒,像是扭轉人生的關鍵,讓我們有力量去面對,用行動去爭取自己想要的。

    原來把想說的話說出來會如此舒暢

    這讓我想起一個真實案例,這個案例主角是一個出生在重男輕女的傳統家庭,工作上非常優秀的女孩,這些年努力的動力,是希望得到父親的認同,父親看重的不是她工作上的表現,而是時間到了該結婚的傳統,因此無論她再怎麼努力,都無法讓父親滿意,這讓她感到挫折失望難過。

    在一次假期返家時,父親再次嚴厲的批評她的不願意結婚,甚至氣得要趕她回自己家,以往她的反應都是什麼都不說哭著離開,好像人生有個劇本等著她演出,這一次她生氣的反擊:「我只是現在沒有要結婚,不代表我一輩子不結婚,我不是你們心中理想的女兒,你也不是我心中理想的父親,我已經不想改變你們,同時也不想被你改變,我們都做我們自己就好!」這一次的脫稿演出,父親的表情滿是驚訝,卻也沒再多說,雖然美好的假期還是起了衝突,但她當時的表情,卻是堅定且輕鬆的,她說:「原來,把想說的說出來,心理會這麼舒暢!」

    面對自己生氣的情緒,不是要我們衝動行事,反而是透過這強烈的情緒能量,回頭理解自己的世界發生了什麼事,當我們越理解自己,越能知道自己的人生被什麼捆綁著,無論是傳統價值、對父母或社會的期待等,當我們看清楚了,選擇會跟著出現,所謂的選擇未必一定要脫離原本的人生軌道,有時選擇是一種內在自我的覺醒,此時即便我們做出一個和過去一樣的選擇時,內在的感覺卻完全不一樣,因為這已經跳脫不得已的人生,當我們可以選擇時,人生不再一眼看穿,此時才是真正的活著!