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    溝通人際

    三步驟優雅應對職場宮鬥

    職場上很容易一不小心就踩到地雷,尤其在對職場文化還不了解時,摩擦碰撞或刀光劍影常是必經過程。面對鋪天蓋地的情緒該如何站穩腳步應對呢?我們可藉由三大步驟,優雅地應對他人對你的傷害。








    作者:許庭韶,諮商心理師、美國NLP大學國際認證高級導師、美國NGH授證進階催眠治療師,擅長潛意識工作、NLP神經語言學、催眠治療、解夢與隱喻,一年平均100場以上演講、工坊活動。






    在職場行走,很多時候一不小心就會踩到地雷。尤其在對於職場文化還不了解時,摩擦碰撞或是刀光劍影更常常是必經的過程。有時甚至怒火一來,不小心又讓情況更糟……。在面對鋪天蓋地的情緒時,到底該如何站穩腳步應對呢?我們可以藉由三大步驟,幫助你優雅地應對職場中他人對你的傷害!
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    停、看、應,三步驟化解衝突

    在職場中,有時因為種種原因,在對話時很容易產生張力。像是劈頭就突然逼問:「為什麼你報告都還沒交,你到底行不行啊?每次都這樣!」也許當下的你會一頭霧水,同時可能有一種很生氣的感覺上升,內在嘀咕:「發什麼瘋啊,當初也沒有說期限啊?我哪知道你這麼快就需要!」然後感覺空氣一片凍結。而這樣不舒服的張力,很可能常會以不同形式不斷發生。這時候該怎麼辦呢?當別人如此不客氣,又要如何在當下好好應對呢?

    步驟一:停
    首先第一步是「停」。當對方情緒激激動,或是很直接的表達,我們內在時常會自動化升起憤怒、生氣、不受到尊重的情緒。這些感覺來臨,往往就會產生「戰」或「逃」的反應。要嘛就是直接槓回去、要嘛就是壓抑下來,飽受委屈與內傷。這時,深呼吸,覺察自己不舒服的情緒,不著急反應,是練習的第一步。

    深呼吸,可以重新調節我們的交感神經與副交感神經,幫助我們的情緒恢復平衡。當對方的言語讓你感到不舒服,我們先練習停下來,避免用應急或自動化的反應回應對方。停下來的方式有很多,包括深呼吸、喝口水、請對方稍等自己一下下,或是情境允許,可以找個藉口暫時離開現場,並且告知對方你需要離開的時間,爭取一些你可以安定自己的時間。

    像是:「你可以先稍等我五分鐘嗎?我現在手邊還有一些事情在處理,等我處理完我再和你確認報告的事情。」當你可以在張力的過程中,爭取到短暫的緩衝與喘息空間,就有機會重新決定要如何應對。



    步驟二:看
    當你情緒比較穩定之後,有三個問題先問問自己,幫助自己重新做覺察:「我怎麼了?」「對方怎麼了?」「我要的是什麼?」



    我怎麼了?

    釐清身分定位:在工作中你的身分定位為何?有什麼是你該做的?什麼是你不用去承擔的?對方是誰?他這樣對待你是合理的嗎?可以將你的視野拉開,看看在系統下你在什麼位置,幫助自己重新觀看局勢。

    覺察自己的信念:在對話過程中是什麼激起了不悅?有什麼信念價值觀正在影響著?比如說:「我應該要讓他感覺我是負責任的!」「他不應該直接這樣對我大小聲。」「我不能拒絕他的要求,不然我可能會沒工作……」當把這些困住自己的信念覺察出來,才有機會思考可以怎麼做。

    「這個應該來自哪裡?」「不這麼做,最糟會怎樣?可承受嗎?」「還有其他可能性或資源嗎?」開始慢動作向內覺察,就有機會好好聆聽內在真實的想法。



    對方怎麼了?

    在對話過程中,他想要什麼?是什麼讓他變成這樣?他是對每個人都這樣頤指氣使,還是只有針對自己?如果我們可以練習穿上對方的鞋,假裝你就是對方,也許就有機會在這個過程多瞭解他一些。「也許他就只是急了,所以沒注意到自己的用詞」「他可能沒有意識到他之前沒有說截止時間」「他要同時收集這麼多人的資料,可能情急之下搞錯了」。

    當我們有機會穿上對方的鞋,用對方的立場思考,雖然不一定能猜得準他真正所想,然而說不定,我們可以對他的行為有一些不同詮釋的空間。



    我要的是什麼?

    當我們釐清自己的狀態,同時也嘗試理解對方的狀態,這個時候就要回過頭問問自己,真正想要的是什麼?是想要把這個工作好好做完?想要讓對方知道他誤解了你?想要讓他知道他錯了?還是想盡快讓自己不舒服的情緒處理掉就好?

    確定自己想要的結果為何,就可以思考現在要回去應對他的時候,你說的話、你的行為可以達到你的目的嗎?如果可以,就放膽的去做吧!如果不行,或許我們就要重新決定,可以怎麼處理眼前的困境。

    步驟三:應
    如何好好回應有非常多的方式,分享在實務現場最常運用YYS (Yes、Yes、Suggest)句型。通常運用此句型,能緩衝對話出現的張力。當我們說的話,能先讓對方在心裡產生Yes幾次之後,我們接下來所提的建議,慣性上也會傾向同意。應用如下:
    「我知道你現在很焦急」(Yes)
    「也非常希望我現在就要生報告給你」(Yes)
    「同時,剛剛我確認了一下你給我的工作訊息,上次要我交報告時沒有給我明確的時間,因此我並不知道你現在就需要了。」(Yes)
    「你可以和我說報告最晚什麼時候要給你嗎?或許我可以嘗試看看盡快趕給你?」(Suggest)

    當我們善用YYS句型時,就有機會好好清楚表達對方的立場,也表達自己的立場,讓溝通的張力可以下降,並恢復到可以溝通的狀態。

    在NLP神經語言學的基本假設中,有一條是「沒有失敗只有回饋」,如果你發現你的回話方式只是讓你們的關係張力更大,或許就可以應用「停、看、應」的框架,重新決定處理方向。當你的彈性越大,就越有機會在職場中優雅應對不舒服的感受,同時打開更多可能性!
     
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    解鎖情緒

    什麼是真愛?讓我們用更科學的方式來愛

    近年來對於「真愛」這個命題,掀起了很多對話和討論,過去白雪公主等待著白馬王子的真愛之吻來解救她,但是隨著時代的變遷,「真愛」從一個親密關係的對象,轉變成母愛和姊妹的愛,代表人們對於「真愛」的定義越來越廣。

     







    作者:林靜宜,諮商心理師,現任Lapoutre Aisa荷蘭顧問管理顧問公司訓練師;Dr.Art藝術治療師;松德精神科診所、大安中醫診所諮商心理師。專長為教育培訓、藝術治療、創傷治療、青少年適應。
     




    近年來對於「真愛」這個命題,掀起了很多對話和討論,過去白雪公主等待著白馬王子的真愛之吻來解救她,但是隨著時代的變遷,需要被解救的女性形象也被迪士尼的卡通翻轉,在電影《黑魔女》中,真愛,是母親與孩子之間強烈的愛與保護;在《冰雪奇緣》中,真愛,是姊妹奮不顧身願意為彼此犧牲的愛。「真愛」從一個親密關係的對象,轉變成母愛和姊妹的愛,代表人們對於「真愛」的定義越來越廣。

    愛的第一個徵兆,在男孩身上是膽怯,在女孩身上是大膽

    有個有趣的廣告中,一對男女一起搭捷運,女生下車的車站比男生早,女生因為不想要男生離開,下車的時候猛然將男生的包包搶走,離開車廂,男生只好追上去,這時字幕打上,法國人說:「真愛的第一個徵兆,在男孩身上是膽怯,在女孩身上是大膽。」這個有趣的句子,看起來充滿詩意,但確實是有科學證據的,生物學家瑪莎拉告訴我們,墜入愛河的感受其實是大腦一連串的反應,皮質醇分泌讓我們感覺緊張,催產素讓我們感覺溫暖浪漫,女性的睪酮素上升使她更加積極大膽,男性的睪酮素則會下降使男性消極膽怯,而製造滿足感的血清素反而會下降,讓我們感到癡迷和上癮,那這些大腦與身體化學反應可以如何幫助我們呢?

    一般人經常把一開始熱戀時大腦的反應當作是愛的感覺,然而生物學家瑪莎拉又發現,在一段有承諾的長期伴侶關係之中,男性大腦中的多巴胺和血管加壓素會增加,而男性的睪固酮會減少,因此催產素會上升,使得男性增加幸福感並減少衝動;而女性大腦中的多巴胺和催產素會增加,因此會增加信任、連結和幸福感。然而,在發生性行為時,男性的血管加壓素會減少,而性高潮則使女性的催產素會增加,因此性愛會讓一個女人產生愛的感覺,然而會降低男人對於愛的感覺,所以經常會有「男女約會時,不要太早就跟男人上床」的傳統說法,也是有科學根據的,因為要讓男人給承諾,必須要先約會相處累積足夠的幸福激素,男性才更傾向給出承諾,否則太早就發生性愛的關係,會降低男性的血管加壓素,降低幸福感,促使男性不願意給出承諾。



    遇見一個命中註定的另一半,讓生命變圓滿,就是真愛?

    我們知道大腦化學作用的運作,現在我們來談談什麼是真愛呢? 我們常常以為這輩子會遇見一個人,一個註定的另一半,讓你的生命變得圓滿,而這個人就是「真愛」,其實,這是一個誤解。事實是,我們不需要遇見另一半,我們就是完美而完整的,每一個生命和個體,都是如此的存在。在這邊我們要談論的「真愛」,是可以真實陪伴自己和陪伴他人的一種品質,這種品質才能夠促使我們有意願給出關係上的承諾,而能夠承諾的長期伴侶關係,才能夠踏上一個生命學習的旅程。因此「真愛」必須要從我們的內在先產生出來,我們要明白愛是真實、包容、給予、接受、良善、慷慨、分享,在這份愛中,我們可以看見對方的缺失並且包容對方,我們可以允許對方真實地做自己而不害怕被評判。首先,我們要先學會用相同的方法對待自己,慷慨包容自己的缺失,學習接納自己能夠不批判自己,並且滋養自己,我們懂得愛自己,才能用愛去對待另外一個個體。

    一旦「真愛」從我們的內在產生了之後,我們會面對與真實的伴侶之間的「真愛」,這樣的伴侶可以協助自己看見真實的樣貌,並學習成長的另一個重要的個體,所有對方身上的缺點和優點,都是可以協助我們看見自己的一面鏡子。我們可以學習在對方的缺點中看見,其實很有可能自己也有類似的缺點,或者自己強烈抗拒這個缺點的原因,比如一個邋遢的丈夫有一個有潔癖的妻子,而丈夫需要學習的就是看見自己對潔癖的抗拒,允許讓自己的生活有點潔癖;而妻子則要學習放下自己對邋遢的抗拒,允許讓自己邋遢一點過生活,同時學習欣賞對方的性格,才會懂得如何在長期關係中,建立起「真愛」。
     
     
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    身心平衡

    心理師自我療癒的5個方式

    是否感受到涼意的秋冬悄悄到來,這是個需要多點休息、獨處、靜心的季節,別再把行程塞滿滿,多留些時間給自己,做什麼都好,只要是會讓自己心情放鬆、放空、愉悅的事情。

     







    陳乃綾,長期照顧與家庭治療師,諮商心理師,專長為長期照顧、自我照顧與放鬆冥想舒壓、情緒壓力覺察與調適、家庭親密關係、一對一嬰兒按摩與照顧諮詢、懷孕前中後期身心調適等,著有《解開照護枷鎖:人生必修的長照課,照顧家人你一定要知道的事》。





    開始學習不把行程排得滿滿,一開始可能會不習慣「空白、沒有行程、無所事事」,試著問問自己:「難得有空,我想做什麼呢?」

    最近季節轉換,不少人會開始生病。我自己對生病沒什麼感覺,就只是和這不舒服和平共處,反倒是我可以不要再逼自己、放過自己、善待自己,和公司、家人、自己罷工請假的時刻,可以給自己一個理由休息,好好躺在床上說:此刻,我確實需要休息。

    秋冬來了,我們更需要慢下來,需要更多的休息了。秋收,冬藏。

    以下和大家分享我自己平時常用的五個照顧自己的方式:



    好好吃一餐

    我的工作常常會有空檔時間,這時我會到處晃晃感受自己想吃什麼,後來我發現吃什麼也不是重點,是我可以好好地在一個地方休息、放鬆、深呼吸後,緩慢地享受這一餐,不用講話、不用微笑討好誰,就只是安靜吃每一口、好好地吃一餐。



    好好睡一覺

    現在的人腦子停不下來,一直追趕著「未來」的工作、待辦事項、未完成的事情,但真的有完成的一天嗎?真的有事情都做完的一天嗎?該做事情就好好專注去做,真的累了就請先放過自己,把睡覺當作是一件重要的事情,午睡、下午瞇個五分鐘、十分鐘都是休息,一切等睡醒再說吧!沒有足夠的睡眠,更別想有個清明的頭腦、良好的情緒了。



    好好哭一場

    其實我每隔幾個月半年的時間,就會找個機會哭一下,我的經驗是—哭過之後精神反而變更好,心情會覺得得到釋放與抒發而變得平靜,眼睛從乾澀變得濕潤,居然連皮膚也看似變好了。已經有很多研究指出,哭泣,其實有益身心健康,彷彿經歷一場身心靈的排毒淨化,因為在哭泣的過程中,我們不斷地在內心疼惜自己、陪伴自己、擁抱自己,這是個溫柔善待自己的過程。



    好好深呼吸

    每天我會找一分鐘深呼吸幾次,大部分的人都會忘記、也沒有這個習慣,所以我們通常沒有好好地深呼吸,忙碌時屏息呼吸、緊張時停止呼吸、有壓力時也是淺呼吸,長期下來氣血循環無法順暢流通,可能出現胸悶心悸而不自知呢!從每天一分鐘開始,專注在一吸一吐之間,吸進乾淨滋養的能量淨化身體的細胞,吐氣時把身體不需要的壓力煩惱晦氣一併吐出。做幾個循環,讓身心逐漸放鬆下來。



    好好走路靜心

    你知道自己如何走路的嗎?你有好好地走路嗎?走路時會不會一邊看手機、講電話、想事情…試試看,去感受腳的每一步如何接觸大地,是穩穩腳踏實地又或者輕飄飄的。把專注力放在腳底、身體與大地的接觸,感受到自己是被大地穩穩地支持著、保護著,同時搭配深呼吸來放空頭腦、放鬆身心靈,給自己一些時間靜下心來好好走路,因為馬上的下一個目的地、事情就要來臨,照顧好自己,再去面對下一個壓力與挑戰,是我們每天的日常。

    以上是我自己平時常用的五個照顧自己的方式給大家參考,照顧自己,不是自私,也是為了身旁的家人,把自己照顧好,才有餘力照顧其他人。

    今晚,你想要來個獨處、精油、泡澡、甜點、珍珠奶茶或者追劇呢?
    偶爾,傾聽自己內在的聲音,問問自己:「想吃什麼、想作什麼?」又或者「不想作什麼、不要再勉強自己配合誰了。」

    偶爾,讓自己任性一下,去一間自己想去的餐廳,點一杯自己想喝的飲料或者餐點,買本想看的書……給自己一個放逐的時間與空間,享受只有自己的時刻。

    當下能過得好,未來也是的。別因為擔心未來而忘了享受當下的美好時光。
    沒有當下,哪有未來可言。誰知道明天長什麼樣子呢?

    每天,關心自己一下,問問自己:#你今天照顧自己了嗎?
     
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    溝通人際

    我愛你,但為什麼自己說的話那麼傷人……

    我不想傷害你,但那些傷人的話就像離弦的箭一樣,直衝靶心,把那些珍惜珍視的感情基礎,傾頹成廢墟、硝煙彌漫。而我看著那些裊裊輕煙,悵然若失的想著,我們之間怎麼了。









    陳靜平(Una Chen),社工師,目前為尼思湖心理諮商所實習心理師,因看見身邊親友受寵物過世後的沮喪心情,身為一隻玳瑁貓的飼主,深感喪寵飼主的哀傷失落議題缺乏關注,努力讓飼主和毛小孩的情感連結被看見。
     





    爭吵和爭執,似乎是關係中無法避免的一部分。
    那些如習俗般的常識告訴我們,關係必然會經歷磨合、有相處就會有摩擦。
    摩擦和磨合會帶來痛楚,痛楚則引發我們的咆哮;像是灼傷的哀號,像是不懂表達需求的孩子哭喊:「希望你懂我」。

    但「希望」太卑微了。誰都不願意淪為祈求的一方,好弱啊。我怎麼可以讓你看不起我。
    脆弱太令人不安了。被看穿的脆弱,威脅感更勝一籌。
    我要站得高一點,我要用高一點的方式對你說:「你怎麼可以不懂我?!」

    就這樣,簡單的需要被滿足的需求,被包裝複雜成權力的鬥爭。
    「你可不可以懂我」變成「我不能輸」。
    爭吵過後是孤單的,點綴孤單的是你轉身離去後的孤寂,窒息得像是氧氣也跟著你離開。
    我不喜歡這個結果。我好像贏了,可是也輸了。

    為什麼我不能直接告訴你「我需要你」呢?
    為什麼我是想表達「我需要你」,但我卻用盡全力推開你了呢?還成功了。
    有多少人,會試著探索憤怒下的自己。
    有多少人,能夠接受憤怒中的自己。
    又有多少人,能夠在憤怒之後,抱抱需求未被滿足的自己。
    卸下那一身「我要贏」的尖銳,換上天使的羽翼,
    告訴自己「我的需求是真實的,痛苦也是。」

    生氣是我們保護自己、替自己爭取權力的一種方式。
    但在關係中的爭吵,冷靜下之後,那種又贏又輸的感覺,怎麼看都像傻子。

    生氣是我們習得的抗議方式。
    但「生氣是不對的」也是我們被教導看待生氣的方式;每個人都太害怕「生氣」了,以至於我們感覺得到它、被它驅使,卻不了解它。

    瑞雪兒‧卡薩達‧羅曼(Raychelle Cassada Lomann)博士,在他的《為何你容易失控發脾氣》一書中,引導讀者書寫「憤怒日記」。許多人告訴我,當他們書寫完那些日記、事過境遷之後,發現自己沒有勇氣回頭去看那些內容,為自己那些當下的憤怒情緒感到羞愧。



    你知道嗎,面對真實的自己是需要勇氣的。
    面對兩個人真實的感情,也不是哪麼容易的。

    很多人說吵架是溝通的一部分。但,互相吼叫的場景,哪裡像呢?

    許多人在爭吵和爭執當中,著急著要贏,忘了去傾聽「生氣」要告訴我們什麼。
    是什麼地方被冒犯了、什麼地方受傷了;我企圖要捍衛什麼、什麼使我想逃避。

    每一個「情緒」都在回饋我們自己對事情的「感受」,進而促使我們做出「溝通」的行為。「溝通」又分為良性的和惡性的:當我們無法釐清使我們產生情緒的內涵是什麼,良性或惡性的溝通即會形成一項循環,漸漸的,變成我們熟悉且立即的直覺反應;慢慢的,忘記我們當初為什麼會這樣反應。

    人真的是複雜的,因為人生太不容易了。太多的遺忘、逃避、不願意面對的東西在裡面。
    而我們身邊不總是那麼剛好,有足以陪伴我們認識自己、找到勇氣面對的人。

    你聽過諮商心理師嗎?很貴對不對。
    但當你意識到自己需要勇氣面對人生的時候,他們可以成為你生命旅途中的同伴。

    願每個人都能舒適自在的與自己共處。
    祝福你。

     
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    療癒食物

    減肥必看!這3點減少情緒性暴食

    老是在節食減重與大吃破功間無限迴圈?我們的飲食習慣背後有很複雜神經迴路,內建的自我調節系統讓人不用刻意維持,食量都會維持差不多。但是突然的改變反而會讓大腦覺得不安全,這也許是節食老是失敗的原因。









    作者:朱瑞君營養師,北醫保健營養學系畢業。在營養諮詢過程中發現很多人學了營養,但仍然很難改變飲食習慣,便開始專研大腦、心理與飲食行為,目前致力推廣「全腦營養」的觀念,並且培養更多全腦領域的專業營養師。





    你在是否也有過這樣的經驗:下定決心想要來減重控制飲食了,第一天好像還可以接受,第二天勉強能夠撐過去,到了第三天不小心在早上嘴饞吃了一片餅乾,感覺有點罪惡感,整個飲食計畫似乎就被這個給打亂。想著沒關係下一餐要吃得健康平衡回來,但下一餐朋友邀約出去吃飯,於是思索既然早上已經破功,那今天就放過自己一馬,開心的吃。可是吃了又有些許不安,在跟自己安慰到:「沒關係明天再重新開始…」。隔兩天遇到中秋連假遇到烤肉的誘惑,乾脆下週再開始減重吧!連續過關了幾天,突然出現了念頭:「我控制了幾天那樣辛苦,應該要好好的慰勞自己一下」,一下又不小心吃進很多。

    莫名其妙一個月過去了,說好的減重,卻是看著體重一直上升…。你是否經常陷入飲食計畫的糾葛中?知道不能吃、強迫自己節食,最後卻陷入飲食失控這樣無限的輪迴嗎?飲食習慣背後有很複雜神經迴路,如果突然更改了反而會讓大腦覺得不安全!

    有位個案找我做減重,他本身也是營養產業的老闆,幾乎每隔兩三天都會有應酬,他無法抗拒美食,覺得少吃一點很對不起自己,吃多很有罪惡感,隔天為了平衡前一天吃太多就會吃很少,情緒上卻又不開心,遇到這種兩難該如何是好?

    我們發現他在「少吃」有焦慮與恐懼的情緒,深入的了解後,他分享了在學齡時,晚餐少吃而讓弟弟多吃,讓他感覺就好像爸媽給的愛自己不能獨佔,感到不開心。雖然時隔40多年,好像已經遺忘了這個情緒與感覺,但是身體還記得、神經系統還記得,所以必須要讓自己吃多才能感到被愛、才能安全,這也反應在他的行為上很自動化地不能讓自己吃少。

    我們在飲食行為上,有內建自我調節系統,讓你不用刻意維持,你的食量都會維持差不多的大小,使你的體重恆定。但是可能突然出現了一些事件,改變了你對食物的想法、信念,產生了情緒的記憶,就如同上述個案,就會出現一個飲食行為模式去填補內心沒有被滿足的渴望,因此辨別飲食前後的情緒是很重要的。



    你吃的是營養還是情緒呢?
    我經常受邀於不同的公司及單位演講飲食與情緒的主題,每當我問台下民眾:「你是因為生理餓還是心理餓吃東西?」在還沒有解釋這兩者怎麼辨認的差別時,大家都不約而同回答我:「心理餓!」想必許多人都深切地感受到,自己經常處在透過食物紓壓的狀態。

    有意識的進食減少情緒性進食
    一、進食前的覺察
    判斷你吃東西是身體需要,還是心理上需要,先讓自己冷靜下來選擇對你有益的食物。
    生理上的餓與心理上的餓有甚麼差別呢?

     




    心理餓
    生理餓


    吃的原因
    情緒上引起想吃東西
    胃咕嚕咕嚕叫


    是否能等待
    沒吃到會一直想那個食物
    過一陣子餓的感覺會消失


    食物選擇
    傾向不健康的食物
    選擇對自己健康的食物


    吃完感受
    覺得鬆一口氣
    有滿足感




    二、進食中的覺察
    減少一邊進食一邊滑手機、想工作的事情吧!當我們沒有專心的感受食物怎麼進到嘴巴、靜下心感受食物帶給味覺上的層次體驗,會怎麼影響到身體感受…等,往往讓你感覺吃完後食之無味沒有滿足感,或是需要更大量調味、增加食物量刺激讓你感覺有在吃東西,這也是造成不小心食物過量影響到肥胖、或是慢性病的原因,這也是我在營養課程中經常帶大家體驗、學習怎麼樣能夠提升學會好好的品嚐美食的當下,怎麼樣在吃的過程感受從味覺、情緒到身體感受,拉近自己與食物之間的距離。

    三、尋求專業的老師引導你建立健康的飲食模式
    若你發現想要減重、或是控制疾病,但飲食控制實在很困難,不小心就一直讓自己陷入不好的飲食模式,不妨尋求信任的營養師與心理諮商師協助,有專業的老師引導,能讓你更輕鬆達成想要的飲食計畫,並且更快速的讓身體維持健康!
     
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    療癒食物

    經常焦慮、頭昏?原因可能是那杯手搖飲

    你是個甜食控嗎?甜食會刺激大腦釋放腦內啡,讓人感到愉悅,習慣後每天都要不自覺得來一點,如果沒吃到,可能會感覺怪怪的,甚至出現焦慮、煩躁,或是像低血糖一樣頭昏沉沉的,只有趕快吃點甜才會舒緩。

     







    作者:朱瑞君營養師,北醫保健營養學系畢業。在營養諮詢過程中發現很多人學了營養,但仍然很難改變飲食習慣,便開始專研大腦、心理與飲食行為,目前致力推廣「全腦營養」的觀念,並且培養更多全腦領域的專業營養師。
    粉絲團 https://www.facebook.com/Diet.Judy。





    陳小姐是一位年輕的媽媽,她總受晚上精神亢奮無法入眠、而早上上班老是昏昏沉沉而困擾,一天之中精神上經常感到焦慮,為了調整自己的精神狀態而找我做營養諮詢。在記錄三天日常飲食後,發現了罪魁禍首,原來就是甜食!睡前她習慣喝杯花生牛奶,早上起床後以蛋糕當早餐,偶爾下午時間跟同事一起點個手搖杯飲料。在我們針對飲食調整,及指導如何學會辨認情緒性飲食、減少了甜食攝取後,在2週就瘦了1公斤。

    像這樣每天需要一點甜蜜的感受似乎對你也不太陌生,這就是很典型的糖上癮的案例。明明知道吃甜食對健康有害、也會使身材變形,但仍忍不住就想要來一些。在許多國外的研究發現,糖與古柯鹼、海洛英等毒品在大腦的作用極為相似,甜食的美好會刺激大腦釋放腦內啡(類似嗎啡的化合物),可能誘發產生極樂醯胺(類似大麻的化合物),因此讓你感到愉悅、增強你對它的喜歡,所以一旦習慣每天都要來點甜食,有時候也很難自覺戒除,當沒有吃到含糖食物或飲料,可能會感覺怪怪的,有時候會出現焦慮、煩躁的狀態,有些人可能因此覺得自己有低血糖頭才昏沉沉的,而吃點甜食會舒緩那樣的狀態。

    但其實這一切都是因為血糖劇烈震盪而引起的症狀,甜食進到身體裡,過量的糖使血糖急遽上升,身體為了做調節平衡而壓制血糖,讓血糖快速的下降,在下降到低點的過程就會有那些不安、焦慮或是腦子不清晰的感覺。



    要如何減少或是戒除糖呢?

    一、改變飲食的型態穩定血糖使用低GI飲食,或是低醣飲食/生酮飲食,讓血糖起伏趨緩。
    當我們減少精緻的碳水化合物食物,如白飯、麵包、白麵條…等,改吃全榖的食物,增加大量的蔬菜,或是直接將碳水化合物攝取減半,使血糖波動減低,就能夠慢慢調節,減少想吃甜食的生理反應,也會使情緒平

    二、記錄每天飲食及情緒、想法、身體反應
    增加自己對吃甜食的意識,提升自覺力。
    在營養諮詢的過程中,我都會請個案練習紀錄飲食,並且記下情緒、想法、身體的反應,我也會引導個案釐清自己是否在甚麼様特定的情境及引發的情緒中,更容易吃甜食,並且深入探討認識自己與甜食之間的關係,當有了自我覺察的能力時,對甜食的需求就沒了。若糖上癮的飲食模式有涉及到較為複雜的心因性原因,則建議轉介給專業心理諮商師協助。
     
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    溝通人際

    4步驟擺脫暴力溝通,讓人好好說話

    心靈作家賴佩霞在接觸心理學之後不斷展開自省與自我對話,成為了今天更健康、豁達的人。不過卻也發現,如果只是專注在「做自己」,在誠實表達的過程中,雖然能找到心理的平衡,但往往也容易刺傷他人,於是接著又踏入非暴力溝通的領域,研習如何與別人進行良善的溝通。







    作者:賴佩霞,知名身心靈作家、歌手、主持人、攝影家。淡出演藝圈後,投入身心靈研究目前就讀暨南大學法學院國際關係學系博士班,為心靈成長社團「好好說話,學會」創辦人。本文節錄自《我想跟你好好說話》,更多關於本書內容:

    https://www.goodmorningnet.com/nvc-beginners




    「說過多少遍了,你為什麼老是講不聽?」
    「幹嘛老是針對我?」
    「又來了,是想氣死我嗎?」
    「你根本就是故意的!」
    「你從來都不關心我的感受!」
    「我覺得你根本就不愛我!」

    日常生活中,是否常被這樣的語言攻擊?又或者,這種話常從你自己的口中冒出?
    這本書要談的,正是我們生活中所發生的各種「暴力型」溝通:他們為什麼那樣說話?為什麼這麼沒禮貌、這麼傷人?

    類似的語言不僅出現在家庭成員之間──親子、夫妻、兄弟姊妹等等,在職場上,雖然平常同事與長官之間相處融洽,但三不五時也會有「暴力型」語言在辦公室裡冒出頭──

    「業績這麼爛,你可以再鬼混一點!」
    「你是豬腦袋嗎?我已經教你幾遍了還是學不會!」
    「老是找我麻煩,你有事嗎?」
    「反正公司沒預算,你自己看著辦!」
    「你凶什麼凶,了不起我不幹了!」

    換言之,長期以來從家庭到職場,總是有許多人習慣用鋒利的語言傷人而不自知。而當我們面對這種語言,往往會覺得很無辜,甚至被激怒,進而會以同樣激烈的語言反擊,衝突也因此發生。

    在多數情況下,如果沒有正確處理衝突的方法,衝突就會漸漸惡化,最後演變成難以收拾的地步。對於引發這一切的暴力型語言,我們可以怎麼辦?該如何面對?如何化解?或許,我們應該問的是:如何做到既有效又友善的溝通?
     



    從認識自己開始,學習與他人對話

    這本書,要探索的正是人與人之間的溝通。我採用的方法,是以已故知名心理學家馬歇爾.盧森堡(Marshall B. Rosenberg)博士所開創的「非暴力溝通」理論為基礎,再加上其他心理學家的研究。

    盧森堡博士認為,每一個人天生都是友善、溫暖的,不會沒事就開口罵人、講出難聽的話,把自己搞得沒人愛。漸漸長大後之所以會說出傷人的話,使用上述這些暴力型語言,往往是後天學來的習慣。你我很可能都一樣,從小聽慣了類似的語言,長大後不知不覺跟著講,也就順理成章。

    因此,我們完全沒發現這些語言會傷害自己身邊的人、激起對方的反感,進而引發衝突。而當衝突發生,我們也常會認為挑起爭端的是對方,不是我們自己。事實上,即便爭端真的是因對方而起,但也與我們的回應方式有關。

    我之所以跨入身心靈領域,一開始是因為跟母親的關係處不好,又因為父親長期在生命中缺席,造成我心理上的疏離感,後來走進婚姻面對接踵而來的問題,更讓我急欲擺脫痛苦的人生。於是,我開始在心理學尋找線索,慢慢學習跟原生家庭和解,也處理了許多兒時的傷痛。

    在接觸心理學之後,我開始展開自省與自我對話,成為了今天更健康、豁達的人。不過我也發現,如果只是專注在「做自己」,在誠實表達的過程中,雖然能找到心理的平衡,但往往也容易刺傷他人,尤其是身邊最親近的家人、好友、工作夥伴。有些家庭會因此而發生糾紛,很多職場上不必要的誤會也因此而起。於是,我接著又踏入非暴力溝通的領域,研習如何增進「對外」的關係,如何與別人進行良善的溝通。
    第一次接觸非暴力溝通,我感受到心裡強烈的共鳴。為了更深入了解其精髓,我花了很長的時間蒐集資料,最後選擇參加一個為期十天、完全沉浸在課程裡面的國際培訓營。透過盧森堡所創的非暴力溝通四大步驟,學習善用溝通的語言,善待身邊的人,以及最重要的,關心自己與身邊的人,進而發現我們所共同擁有的良善本質。

    首先是觀察(Observation),也就是具體的說出自己看到什麼、聽到什麼、感受到什麼,完全不夾帶個人偏見、價值觀與評斷。

    其次是感受(Feelings),也就是當下「真正的感受」,與你的記憶及過去曾經歷的一切無關。

    第三是需要(Needs),也就是弄清楚自己內心到底重視的是什麼。

    第四是提出請求(Requests),這裡指的,是具體告訴對方,希望對方採取的行動。

    這四個步驟聽起來似乎很簡單,但其實並不是一個簡單的過程。接下來你將發現,觀察、感受、需要及請求這四項要素,我們可能以為自己懂,但對大多數人來說,走進每一個步驟都像是踏上一個陌生的領域。因為從小到大,這些要素都被我們忽視,沒有人告訴我們它們是如此重要。
     
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    親職教養

    我這樣養出了演藝圈的氣質女神巨星

    很多新世代家長在孩子的學習過程中,乾脆當起所謂的「直昇機父母」,盤旋在孩子頭上,隨時待命,一發現有所短缺,立刻空降補給,毫不猶豫,恨不能一肩幫孩子挑起所有學習的擔子。其實不單是越俎代庖,很多父母活在現代,卻在扮演古代書僮的角色。孩子一通電話,就讓家裡雞飛狗跳,昨天忘了帶聯絡簿,今天忘了帶畫畫的材料,明天不知又要忘了帶什麼......,家長疲於奔命。







    作者:鄭如晴,知名作家兼世新大學副教授。歷任《國語日報》副刊主編、毛毛蟲兒童哲學基金會執行長、《中華文化》雙週報副總編輯等。任教國立臺灣藝術大學十餘年,長期從事文藝創作,寫作領域跨小說、散文、翻譯及兒童文學。本文節「錄自《鑿刻家貌》,更多關於本書內容:http://bit.ly/2HnJ0R7

    圖片提供︱時報出版




    有一次,看到一個年輕的同事,會開到一半,手機響起,一看是兒子的電話,立刻喊:「慘了!又忘記什麼了!」不久,只見她閃閃躲躲,一會兒人就不見了!原來,她又要為兒子到學校送東西去了。對於孩子的屢屢健忘,父母非但不加糾正,予以機會教育,反而深怕孩子受罰,搶著到學校限時專送。所謂愛之適足以害之,就是這個道理。一聲呼叫就報到的父母,並未幫孩子解決問題,反而助長其東忘西忘,不負責任的惡習,因為天塌下來都有爸媽頂著。有鑑於此,在兩個女兒入小學後,我就言明在先,絕不做書僮跑腿到校送東西。有任何東西忘記帶,就準備領罰,休想請得動老媽。而且我還會感激老師,替我約束孩子建立責任感。

    有了這番訓誡,兩個女兒在學校,即使忘了帶什麼,也從不敢打電話求救。鈞甯在小三時,有一次悻悻然打電話回家,說她忘了帶運動褲,上體育課會被罰站在運動場。「那就站啊!誰叫妳忘記!」我慢條斯理回答。「會......會很丟臉......鳴......鳴......全校都在看!」說著說著,她急哭了。「這樣妳才會永遠記得啊!」她知道再求也沒用,只好掛了電話。那個早上,我耳邊一直響起她怕受罰而哭泣的求援聲。

    不捨是所有家長的通病,孩子看準了這個弱點,善加利用,知道有難父母擔,因此跟著有恃無恐,漫不經心,老師交代的話,左耳進右耳出。在學校或家裡,今天忘明天忘,都還可以補救。最怕的是積弊成習,將來進了社會,這一忘,可能把自己的整個人生都給忘「掉」。嚴格說來,一再忘記的背後,其實就是少了一份責任心。許多父母應該有這樣的經驗,孩子壞習慣的養成,都是從小事開始,稍一放縱或心軟,小事就衍變成大事。

    就拿「忘記」這件小事來說,為免孩子受罰,這件小事只好快快替他代勞。有一必有二就有三,接下來就變成常態,習慣就成自然。一天到晚替孩子跑腿的結果,不但理所當然變成書僮,很快就升格為祕書,整天服侍在側,東叮嚀西叮嚀。父母愈是乾著急,孩子愈是無所謂。最後怒急攻心,一發不可收拾。這樣的戲碼,在很多家庭中常常上演。



    古人告誠:「慎德於小事」。就是說習慣的養成,始於細微末節之處,事不因小而忽略。過去堅持不做女兒書僮的結果,我有更多的時間做她們的朋友。因為從小學會自理,她們凡事為自己負責後,做媽媽的就有更多的時間,進入她們的心靈。我們談個人性向、交友、人際關係、學業和未來。

    我很慶幸,時間是花在和她們聊天上,而不是在教訓責備的敵對關係中度過。其實,我曾忍下不捨、曾力阻自己當直昇機媽媽的衝動,讓出學習之路給她們,路上或摔跤、或頭破血流,都是珍貴的成長經驗,無人可以替代。做孩子的書僮或祕書,只能幫一時,不能幫一世。

     

     
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    探索自我

    在求勝與不討人厭間,曾之喬找到平衡

    我的個性很矛盾。雖然說,我從不是故意要當什麼leader,可是我從小個性就比較強勢,就是很容易會被選作班長或隊長的那種人。我的得失心和好勝心也很重,所以我可以帶領我的班或者我的團隊得很多獎,但大家不一定會喜歡我甚至會討厭我;這種總是無法融入團體的孤單和故作堅強,其實是我小時候心裡很大的一個痛。









    作者:曾之喬(喬喬),跨足唱片、戲劇、主持等,代表作有《必娶女人》、《稍息立正我愛你》,本文節錄自《一個人去丹麥,寫一本書:嘿 你為什麼不要快樂》,更多關於本書內容:https://bit.ly/2UacRCF

    圖片提供︱時報出版




    我不知道要怎麼讓別人喜歡我,在求勝跟不討人厭之間,我找不到那個平衡。14歲出道成為藝人後,壓力更大,即使知道我不夠關心別人,可是我自己都泥菩薩過江了,實在沒有餘力去多為別人做一點什麼。可以說,我就是個戰鬥機器,我眼中只有目標,我知道怎麼考第一名、怎麼競選班長或成為學校的意見代表,我有說服別人的口才,我知道怎麼帶著團隊得名得獎,但我不知道怎麼帶領著大家很團結很歡樂……。

    在不斷的失衡當中,得到憂鬱症。從十九、二十歲開始,我就去上很多心靈成長課程,找尋著自己信仰的道路。我用了很多的方式去體驗了解所謂生命,細膩去覺知自己內心的聲音,不斷嘗試什麼樣的方式才能讓自己的心靈更強大。終於慢慢懂了,力氣要用對地方才能借力使力,也明白了,是不是第一名真的不是最重要,最重要的是過程,是大家一起參與一件事、完成一件事的快樂。如果從來不曾全力以赴,一同團結共心,那麼就永遠不會體悟到過程真的就是最最最重要的。

    「得失心」這件事情在這幾年已經不像以前那麼困擾我了,我更發現我好像不是那麼愛現,步調也慢了起來,如果有上輩子的話,我一定曾經是歐洲人,或者是在部落生活的原住民,喜歡比較慢的生活節奏。

    那感覺很像小時候在我個性裡很衝的戰鬥機器退場,變成低調隨和、不爭不搶的老靈魂登場,可是這對藝人工作好像也不是什麼太好的特質,我不會想要去爭當紅毯第一美丶爭誰最亮麗動人,我覺得大家都各美各的這樣不好嗎?常常我吃一頓飯可以吃很久、我跟人聊天可以聊上三四個小時都忘記拿起手機來看工作。所以這幾年每次記者問我有什麼企圖心,我都答不上來,我其實沒有什麼太大的、絕對的目標,我就是把手上的工作認真地做好而已。



    曾經有一段時間,我很迷戀在自己的世界裡面,我可以反覆聽一首歌、看同樣的一部電影很多次。有一次去紐約玩,我幾乎每天都待在家裡,還有到樓下的咖啡廳或公園晃晃,一直到我朋友看不下去,把我拎去布魯克林大橋還有一些知名的景點,覺得我人都到紐約了不去那些地方走走像話嗎?但是why not?我住的樓下附近就有很好吃的馬卡龍,我可以天天去吃,再到公園散步一下就回家,有什麼不好?真的沒有什麼不好,在那樣的狀態底下我也非常自在,但我現階段有我應該要突破的議題,所以要讓老靈魂稍微再收回去一點。

    我終於找到了自己在這個行業裡的定位,我出書、拍戲、出唱片、開演唱會、經營自媒體,日子真的過得很忙,每天的行程也是一個接一個來,雖然以前工作也曾經這麼緊湊過,但那是被安排的,就像上班一樣,妳沒做完這些事情不能下班。現在不一樣了,因為有願景,因為發覺了分享是自己的天職,所以我願意去承擔更多事情,就算沒有工作我還是要去上課、要寫文章、要開會,而且就算沒人要求我那麼做,我也會去做。

    有的時候猛然停下來,真的很想問問自己,妳哪位?雖然有點不習慣,但現在的我不再只是一味地爭輸贏,而是開始懂得享受和大家一起全力以赴的過程。我很喜歡蔡康永大哥說的,「沒有上進心不是一個過錯,但你一定會錯過。」這就是我現在的心理狀態。

    珍惜時間,時間最貴。其實想想過去那麼拼命的我,年紀小小就能吃那麼多苦,也不是一種錯,只是失衡了。現在知道了每一種特質都是一體兩面,沒有絕對的好或不好,而每個階段性的任務都是不同的。

    平衡,需要智慧。

     
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    解鎖情緒

    別讓反覆糾纏,無差別灌溉了負面想法

    每個念頭都是一顆種子,你無法控制哪些種子要落在心智的花園中。如果好種子與壞種子都無差別的灌溉它,它們就能長成難剷除的雜草,也許你只需要好好觀察,並且問你自己想要如何回應,而不是反覆糾纏。
     







    作者:雪瑞兒・保羅(Sheryl Paul),出版著作:《新娘的自覺》(The Conscious Bride)、《新娘的自覺——婚禮規劃》(Conscious Bride's Wedding Planner)。曾多次出現在《歐普拉脫口秀》節目。本文節錄自《焦慮是禮物:24個練習,學習自我治癒技巧,擁抱真實的自己》,更多關於本書內容:https://bit.ly/2AiiaJn





    許多年前的一個夏天,當我下定決心打造一個生氣蓬勃的美麗花園時,這個概念給了我一些啟發。在春天,我收起自己的藉口,像是沒有時間、腳邊還有幼兒爬來爬去,根本不可能之類的,而經由好友的指導,著手在溫室內的自製燈箱之下,種植幼苗。我和大兒子埃弗瑞斯每天都忠實地照顧這些植物,當每株小小的綠色幼苗發芽,把頭探出地面時,我們就很高興。我們幫它們澆水、換盆,也給它們很多的愛。兒子堅持我們得待在旁邊吃午餐,確保植物們感覺被愛。等到終於能移植到室外的時候,我們也溫柔且小心翼翼地執行。今年一定會是我們直接從後院豐收豌豆和羽衣甘藍的一年!

    經過了幾個禮拜,一切都很順利。我每天花時間澆水除草,豆子當然開始欣欣向榮。每天,我和兒子趁著寶寶睡午覺,採收豆子、嚼得津津有味的時候,我的心靈彷彿在飛舞。在繁忙的生活中,我每天為了專注在花園上而騰出的十五分鐘,變成一個儀式,以純粹的愉悅給我滋潤。最能帶給我快樂的,就是走到溪邊去把兩個水桶裝滿,然後在每株植物的根部慢慢灌溉。接著,雨季來臨了。連著幾個禮拜,每天都下著傾盆大雨。我在好幾天的缺席後重返花園時,根本沒想到眼前會變成這種景象:雜草的大暴走。雜草跟豌豆交纏在一起,彷彿要把羽衣甘藍和小黃瓜勒死;雜草在豆叢中跳來跳去,也在南瓜園裡笑開懷。我一絲不苟的純手工給水,卻不敵大自然幾天的無差別灌溉系統。

    你也許會想,這跟想法和療癒過程有何關聯?我來告訴你:當你腦中閃過一個負面念頭時,你可以選擇自己想要如何回應。如果你幫它澆水,它就會長大,就像我花園裡那些不請自來的雜草一樣。你越是持續幫它澆水,它長得越大。一旦你的負面念頭長得像加州路邊的雜草一樣大時,就必須非常努力,才能連根拔除;你得雙膝跪下,親手去拉。要是這樣還不管用, 就需要拿出鏟子和乾草叉,挖到削株掘根為止。藉由學習如何有效地處理這種想法,在很多情況下,這代表不要給它任何水分,在剛發芽時就立刻把它摘掉,還容易得多。


     

    每個念頭都是一顆種子。你無法控制哪些種子要落在心智的花園中;它們不經允許也毫無預警,就隨著人生這陣風的吹拂而抵達。舉例而言,妳可能和新生的寶寶快樂地度過一個早上,卻倏地冒出這個想法:「如果我突然害他受傷怎麼辦?」在那一刻,妳就握有決定權。妳可以選擇用更多的恐懼想法來為它澆水,像是:「天啊,我居然會有讓自己孩子受傷的想法,這一定表示我心底其實沒那麼愛他。」

    「如果我像著魔一樣傷了他呢?我失控的話怎麼辦?」接著妳就像當機一樣,在初為人母的焦慮中慌了手腳;但妳也能選擇駕馭已經習以為常的恐懼反應,運用心智中理性的那個部分,告訴自己:「大部分的新手媽媽,有時一樣會冒出那種想法。我累壞了,不知所措,但我知道我愛寶寶。此刻,我不會再多給這個想法任何一瞬間的注意;但當我有時間時,我會去找尋這個想法可能指向的,是我內心哪個需要關照的部分?」

    同樣地,我也曾和許多新手媽媽一起努力過,她們雖然深愛孩子,腦中卻仍會閃過「我恨你」這個念頭。每次解剖這個想法時,我們發現到的,都是「我恨你」的表面下藏著的,其實是「我討厭這樣:我討厭自己一個人累得不成人形,手忙腳亂,不知道自己在做什麼。」這些想法經常不是它們顯現出來的表象,若我們能夠妥善運用抉擇的片刻,就能決定哪些想法應該拋諸腦後,哪些想法又是指向其他訊息或更深層需要的箭頭與隱喻?

    【練習】明辨你如何灌溉自己的想法
    花一些時間,找出在下列的方式中,你是如何灌溉自己的想法?
    1.談論它,或是尋求確認感。
    2.把該想法寫進日誌。如果使用得當,日誌會是療效強大的工具;但若你紀錄的是那些想法本身,或是主要想法中暗藏的子集,你將繼續受困在那個念頭裡。
    3.上網搜尋。
    4.不停思考、反芻,想法糾纏不去。
    5.探究該思維。
    現在,仔細想想你放任自己在這些尋求確認感的策略中,是什麼感覺。你的焦慮暫時平息下來了嗎?還是因此更嚴重了?現在暫停一下並想想─確實地把自己看清楚,不要沉浸在這些策略裡,並且反其道而行,只需要好好觀察這個想法,並且問你自己想要如何回應?

     
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    探索自我

    做個「正常人」就一定沒問題嗎?

    「正常」的想法可說是自我懷疑的根源,就心理層面而言,「正常」這個想法本身,甚至是有史以來,對現代文化最具破壞力的衝擊之一。因為在「我到底怎麼了?」這種連續不斷又十分普遍的負面評論之下,隱藏的問題是:「為什麼我就不能正常點?」它影響著我大部分的患者。













    作者:雪瑞兒・保羅(Sheryl Paul),出版著作:《新娘的自覺》(The Conscious Bride)、《新娘的自覺——婚禮規劃》(Conscious Bride's Wedding Planner)。曾多次出現在《歐普拉脫口秀》節目。本文節錄自《焦慮是禮物:24個練習,學習自我治癒技巧,擁抱真實的自己》,更多關於本書內容:https://bit.ly/2AiiaJn






    對正常的期待,可能在你呱呱落地前,當醫生將你的生長曲線和其他「典型」成長的胚胎互相比較時,就在你身上留下印記。在你待在子宮的時間裡,這樣的比較會持續整整九個月,你的母親認真做產前檢查,不管是透過超音波、羊膜穿刺術或是觸診,來確認「你很正常」。

    也許檢查結果並不好,報告出現「異常」,如此一來,一波波的焦慮就會透過臍帶傳遞訊息:「噢,不,有什麼事情不對勁了,寶寶的成長沒有照著標準。」直到出生時,在每次的探嬰時間、年度身體檢查,當然,還有開始上學後,這種和正常的比較都會繼續下去。為你著想的父母和師長默默且無意識地共謀,確認你是「正常」的;任何不一樣的地方,在還是小花苞時, 就很快會被摘掉。

    如果你是個「好」女孩、「好」男孩,擁有能夠適應社會的社交與學業技能,那麼你可能很早就學會這些規則,也設法掐掉自己的「花苞」。你會把奇怪的東西去掉,也修剪不好看的部分。為了避免被嘲笑,你很快就把任何不正常的舉動藏在內心深處的某個地方。你「正常」了,繼續過你的生活,直到某個事件闖入並打開你的內心;也許是焦慮的表現已經到達臨界點,那個活在陰暗國度中真正的你,才開始展露出來。



    追逐正常這道不停退後的地平線,會引發嚴重的焦慮,因為這麼做所暗示的訊息,仍然是「你現在的自己並不好」。悲慘的在於我們花費青春時光,試著把自己塞進「正常」的框框裡,結果卻在長大之後發現,我們最崇敬的人,是那些勇於活在框框外的人。

    通常都要走到中年了,才知道我們必須將自己被深埋的那一部分挖掘出來,重新學習什麼是真正活著、真的做自己。倘若我們從一開始就被鼓勵做自己,承認人類的存在各形各色,而且正是這些差異,創造出能讓我們活得淋漓盡致的色彩─這一切一定容易得多。從童年的期望中徹底根除「正常」的概念,讓小孩做自己,無須道歉,這種做法不是健康多了嗎?

    【練習】正常的迷思如何影響了你?
    花點時間思考並寫下對正常的期望,如何影響你的自我概念、人生選擇以及焦慮。
    1.你是否有別人不管是明示或暗示地說你某些地方不太對勁,以致於你放棄了一部分的自己,試著服從的經驗?
    2.你對這種事的最初記憶發生在什麼時候?就你所知,從你母親懷孕、你出生、嬰幼兒到學齡時期,有沒有發生過什麼事,讓你覺得自己在某方面不太對勁或不正常?
    3.你記不記得曾被說過「你真是個難搞的小孩」或「你好乖」?
    這些敘述雖然司空見慣,但它們會強化一個信念,就是「正確的行為舉止是存在的」。在你思考「正常」的概念,而且在面對這些強化你有問題的信念、敘述和記憶時,你允許它們浮出表面的時候,再回來進行這個練習。
     
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    親職教養

    8個秘訣,心理師傳授如何叫得動孩子

    遇到問題的時候,我們常會覺得「解決這個問題」就好啦!這很容易陷入套套邏輯:「孩子不專心、叫他專心就好啦!」、「人家欺負你,不要理他就好啦!」如果以上這些你都沒感覺,我來說一個現代人的痛:「買不起房子,下班多兼幾份工作,多賺點錢就好啦!」我們不是笨蛋,孩子也不是笨蛋,如果真是舉手之勞,很容易就做到的,他沒有理由不做,所以分析想法才顯得這麼重要。









    作者:李介文兒童臨床心理師,長庚大學臨床心理學碩士,現任精神科診所臨床心理師,大專講師。專長兒童心理評估與心理治療,腦波回饋專注力訓練,社交技巧訓練,情緒教育等。本文節錄自《你的孩子不奇怪:改變, 從理解孩子的奇怪開始》,更多關於本書內容:https://bit.ly/3h9XWlb





    對於家長來說,處理自己充滿負面與挫折的想法才是重要的。你有發現嗎?我們在想法產生的時候,非常急著找出對錯、找出誰該負責、給予改善的指令,但在事情發生的當下,先體諒你所產生的負向想法,才能換得一些情緒的穩定,進而說出更有效的話。或者有時候根本不用什麼有效的話,不要破壞到親子關係,就要偷笑了。插科打諢一下,我記得以前有個藥品公司的廣告就是這樣說的:「先求不傷身體,再講究效果」。

    不得不說,很多教養的規則根本就是在飲鴆止渴,畢竟我們是父母,孩子比較弱小,形勢比人強,他們忍著忍著也就過去了,但只要他們有機會反抗,不管是明裡暗裡,他們都會反抗。甚至我們這一代受傳統教育的人,也未必這麼「受教」,只是當時的環境讓我們比較不敢反抗而已,許多人對於學習、對於工作,甚至教養,想到的是責任並不快樂,只是當時的我們還可以勉為其難,現在的孩子不行,如此而已。

    孩子不喜歡太難的作業,也不喜歡簡單過頭的作業,如何給出一個適當的難度與分量,有賴於平常的觀察。在此提醒家長,我們必須一直思考一個問題「孩子真正的能力到底為何」,避免在下指令時摻雜了自己的期待,下了過難的指令。李介文指出,美國的精神醫學教授Russell Barkley 認為,只要給一個「有效的指令」,孩子配合的程度就會有所進步,回到家長身上請檢視日常指令,用8個練習提升孩子專注力:

    (1)確認家長是認真的
    先想好再說!與其一下子給了一堆要求,倒不如從當中挑選幾樣你真正在意的,堅持讓孩子做完。

    (2)不要用請求或詢問的方式提出
    簡單直接是第一要務,如果這件事是非做不可,下一個清楚的指令就好,例如:「現在把玩具收好」,你不必大呼小叫,但語氣要溫和而肯定。在臨床經驗中,如果孩子出現抗拒,家長可以給予部分的協助,也避免孩子反抗而一直僵在原地,家長可以先釋出一點善意,等待孩子的回應。

    (3)不要一下子給太多指令
    大部分的孩子一次只能接受一個到兩個的指令,如果你的要求很複雜,請先把它拆分成幾個步驟。



    (4)確認你的孩子專心在聽
    你曾經在孩子看電視或打電玩時,在背後跟他說話嗎?大多數時候,你會聽到孩子說「喔!」、「好!」然後繼續玩。此時你的指令根本沒進到他的思考歷程,他只聽到一串聲音,彷彿你在說什麼,生存的本能告訴他,一定要說「好」,不然爸媽會繼續念,但他其實沒聽進去你說什麼。所以,走到他面前,看著他的眼睛,確認他真的聽到了,再繼續下一步。

    (5)減少讓孩子分心的刺激
    延續上一點,先關掉電視或手機,再下指令,如果很困難,那我們的任務可能要先調整為「等他看完電視後再下指令」,或者「建立合適的電視或手機時間」。同樣的,我們在下指令的時候,也記得要先放下手邊的手機與工作喔!

    (6)讓孩子重複你的話
    除了重述一遍,確認孩子有聽進去之外,也要再詢問一下孩子知不知道該怎麼做。

    (7)製作卡片
    有點像闖關任務的卡片,請孩子解鎖一個任務之後,再來拿一個。

    (8)訂下期限
    提醒孩子還剩多少時間,要明確到分鐘的程度。如果孩子對時間比較沒感覺,設定一個可以看得到或會發出聲音的計時器是重要的,如果孩子還是拖拖拉拉,家長可以跳下去跟他一起做。